viernes, 24 de diciembre de 2010

Gente de plástico con sonrisas pintadas

Nada funciona correctamente
nada fluye como es debido
los teléfonos cada vez suenan más a menudo
pero nadie quiere hablar de lo real
el tráfico cada vez circula con mayor celeridad
y nada importa al final, créeme.
Cada vez veo más temor en los ojos
y más secretos en el fondo de estómagos
falsas sonrisas
hipócritas preguntas,
en realidad, no importa si el terror
está fuera o dentro de mí
la felicidad ha muerto
el amor ha muerto
todos estamos muertos.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Ahora es tiempo de silencio

Por aquel entonces nos hacías vibrar
sabías como hacerlo
la música sonaba fuerte
conseguías que todo se volviera mágico
yo soy aquel chico tímido
que mentía sobre su edad para poder verte
dónde estarás ahora?
ahora que las luces ya no son de neon
y las heridas ya han cicatrizado
dónde estarás ahora?
ahora que las noches son lentas
y los días pasan como disparos

viernes, 17 de diciembre de 2010

Años después

Nos hemos esperado tanto, por tanto tiempo
que nuestra historia parecía desfallecer
pero todavía tiene sentido
nada aún significa algo para nosotros
Por fin me lanzaré dentro de tí
como un trapecista sin red
completamente fuera de mí
te inspiro cuando espiras para tenerte dentro de mí
"llora, deprímete conmigo, estoy fuera de mí,
me prometiste no parar aunque te lo pidiera"
fue lo único que me atreví a pedirte
mientras cantabas antes de marcharte con mi vieja takamine
tan lento, como me gustaba que lo hicieras
"algún día todo esto podría sentirse tan real?
alguna vez encontraré algo tan bueno?"
y volviste a cantar con mi vieja takamine...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Trucos fáciles para noches complejas

23:30h. me llaman al móvil
-Qué pasa chaval? (trás ver quién era)
*Joder tío, que está XXXXXXX jodido y me ha dicho de echar algo
-Ok, ahora voy, donde siempre no?
*Sí sí...te esperamos por ahí...
Me levanto de la cama reventado por el día que llevo
o quizá por pensar lo que me toca mañana...
llego al bar, y cumplimos el protocolo oficial
copas, abrazos, copas, risas, más copas
discutimos sobre quién está más jodido laboralmente,
bueno quién está más jodido en líneas generales
miramos el reloj mientras suena la canción de the Waterboys
esa que siempre ponen para cerrar el bar
joder en tro a currar en 3 horas,
no te quejes que tú solo curras de mañana
...
-Estoy jodido tíos, mi novia se va a currar a barcelona
*Joder tío que putada, pero bueno tú siempre has sido muy independiente
-Sí pero es que a mi novia le gustan mucho los mimos
*Bueno y que tiene que ver?
-Me da miedo que se folle a dos tercios de las ramblas
...
Trás un segundo de silencio
descojone generalizado
Joder, es curioso, cuando éramos más jóvenes no era tan difícil quedar
a veces es simplemente genial ver que cuando alguien lo necesita todos estamos ahí
da igual nuestra situación individual, estamos ahí
a veces se necesitan noches como ésta en las que una tontería
nos junta y nos recuerda lo que sabemos
nos tenemos, estamos ahí
una llamada diciendo que cualquiera de nosotros nos necesitamos y
nos falta tiempo para estar
Con la media hora que nos ha sobrado cada uno ha hecho lo más ano que creía
desayunar, tumbarse, andar para bajar la borrachera, escribir en el blog...
En fin, podría haberlo organizado de otra manera
pero no hubiera sido su manera
y es que los amigos son esos seres que tienen el derecho
de tocarte los huevos y en vez de cabrearte
te sacan una sonrisa...

jueves, 2 de diciembre de 2010

Vean lo que son las cosas

Me gustaría sentirme a salvo
pero mi vida es más bien inconstante
grandes puertas que se cierran
pequeñas puertas que se abren
Me gustaría pasar de largo
todas las noches que paso encadenado
a todo aquello que no entendí
y todos los días que dejé pasar
luchando contra mí y todo lo que dejé atrás
a pesar de ello, vean lo que son las cosas,
todavía veo forma de naves
en las nubes de humo de las fábricas.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Nunca hay demasiado que perder

En un rincón del año
un atardecer cualquiera
cuando ya todo nada de sí
volveremos a encontrarnos
y, de nuevo, me quedaré enredado con los hilos de tus labios
para tí el tiempo lo habrá deformado todo
como tu amor a mi corazón
que escondido en el bolsillo de mi pantalón
late con horario de oficina
El final de ese encuentro sonará como un disparo
y me recordará que sólo soy un espectador de tu vida
como el que pasa a solas la resaca tras una borrachera
quedaré naufrago en la acera de esta ciudad
escribiendo en cada esquina
sé que existes pero no sé exactamente
cuando te perdí

domingo, 14 de noviembre de 2010

En todo este tiempo

No olvidé las carreteras imposibles
la traición
los bares a punto de cerrar
las putas bajo una noche lluviosa
el niño que dibuja el gusano en la manzana
los suicidios de los amantes
la agonía, la confusión, la locura
tu dios, el de aquel otro
la paz que se busca en vida
la paz que se encuentra en la muerte
los que parecen felices
las pajitas torcidas
sin control, sin planes, angustiado
deslizándome mientras sigo abrazado a la oscuridad

miércoles, 13 de octubre de 2010

Aterrizaje forzoso

Hoy me quito la careta de tipo retorcido
para hablar como el gran estúpido charlatán que siempre fuí
Todos mis escritos, canciones, reflexiones...deberían ser muy fáciles de entender.
Todo lo que he ido aprendiendo a lo largo de mi vida,
todo lo enseñado, todo lo no aprendido y mi vinculación con ello
ha resultado ser cierto.
Ya hace bastante tiempo que no me emociono escuchando música, ni componiendo, ni escribiendo, ni siquiera haciendo todo aquello que me llenaba,
y me siento increíblemente culpable por ello.
Ya no disfruto al 100% escribiendo en este blog
ni siquiera al 50% de lo que lo hacía cuando lo empecé
y simular que nada ha cambiado sería el peor crímen que podría imaginar
No puedo engañar a las menos de cinco personas que realmente
siguen y leen mi blog independientemente de que yo les escriba a ellos
o ellos a mí, nunca he creido en esa farsa,
(no soporto a la gente que leo y escribo si me leen y escriben y viceversa)
no sería justo para los verdaderos lectores de este blog ni para mí mismo.
A veces tengo la sensación de tener que escribir algo porque en este mes no tengo ninguna entrada, maldita sea, es como si tuviese una tarjeta de fichar.
He intentado que no me ocurriera esto, y sigo intentándolo,
pero creo que no es suficiente, ya no lo consigo.
Inteno disfrutar de la felicidad antes de que llegue para disfrutarla al máximo
pero sólo lo consigo cuando ya ha sucedido, disfrutando a un 50%, esto antes no me sucedía.
Soy demasiado simple, demasiado sencillo, necesito sentirme anestesiado para recuperar esa ilusión que tenía cuando era niño,
y darme cuenta de esto me hace sentir jodidamente triste.
¿por qué me siento atascado en un bucle?¿por qué no puedo disfrutar haciendo las cosas?¿o simplemente dejando que éstas sucedan?
La verdad, no lo sé...Pero haberme dado cuenta me asusta tanto que me inmoviliza.
Tanto que me estoy volviendo tan autodestructivo que me preocupa.
Tanto que me hace rechazar a la gente que me parece hipócrita con los demás o consigo misma.
Gracias a todos los verdaderos lectores de este blog, a los que me escuchaís en cada bolo, a los que todavía me haceís compañía a horas intempestivas de la mañana acompañando los whiskys con sonoros silencios que agradezco desde lo más profundo mi mi nauseabundo estómago.

martes, 12 de octubre de 2010

Manipulando ilusiones

En este preciso instante,
cuántas bocas estarán unidas
exhaustas, casi perdiendo la respiración
en encuentros fugaces
cuántas manos absurdamente unidas
atrapan apasionadamente la posible huida de la otra
cuántos labios buscando espirales de besos sin fin
para culminar la huida incesante de la noche
que ya pasa, que poco a poco la van perdiendo
dando paso al perpetuo llegar del amanecer
antes de ver que ya se ha perdido
que sólo quedan los cristales rotos
de las ruinas de lo que terminará siendo una noche más.

jueves, 7 de octubre de 2010

Los días tienen días

Noticias >España "La operación especial del 15 de agosto deja diez muertos en la carretera, un 68% menos que en 2009"

Los días también tienen sus días
y a veces nos juegan malas pasadas
uno de los días más peligrosos para conducir
o al menos, uno de los que más riesgo tienes
de morir en el asfalto entre un amasijo de hierros
no tuvo su día este año.
Así es, el 15 de agosto de 2010 no tuvo su día
lo malo de esto es que si el día tiene su día
pero nosotros no tenemos nuestro día no sirve
y si pasa al contrario pues tres cuartos de lo mismo
así que al final la vida no es más que una sucesión de días
que tienen o no sus días y en los que nosotros tenemos o no
nuestro día
y entre tanto la vida pasa y no es más que una sucesión de desengaños.

domingo, 3 de octubre de 2010

Viejas heridas se abren contra mí


Conduciendo a media noche me crucé con otro coche
exactamente igual que el mío, conducido por alguien clavado a mí,
al mirar por el retrovisor pude ver como se estrellaba.
Fué entonces cuando desperté empapado en sudor,
era el día de mi último examen para licenciarme.
Eché un vistazo rápido a la habitación
y pude ver la mesa llena de libros y apuntes
en un rincón estaba la guitarra llena de polvo,
en ese instante y sin meditación alguna decidí dejar la universidad
era evidente, no podía enterrar mis sueños tras un diploma colgado en la pared
Mis compañeros de facultad me aburrían
los profesores eran seres que malcumplían un horario
porque era lo úncio que les hacía sentir fuera del sistema
su único momento de felicidad en el día
Entre tanto, por las noches,
servía copas a músicos que tocaban para 6 personas
y a poetas que terminaban sus sonetos en una servilleta
muchos no habían acabado la EGB en busca de su sueño
y eran infinitamente más inteligentes que los que habían cambiado de consulta
porque la pared era demasiado pequeña para todos sus diplomas.
Sin más vacilación cogí un vuelo a massachusetss
dejé una nota en la habitación:
sí, tienes razón, no soy como tú
haber si tú tienes valor de ser como yo
seguiré sin hacer lo que se espera de mí.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Él no lo haría malditos hijos de puta

¡Qué contento estoy!¡nos vamos de vacaciones!,
mientras preparabas la maleta hace unos días,
no cabía en mi gozo, iba de un lado a otro, muy nervioso...
Ya de viaje, paramos en una gasolinera
y tú y yo bajamos a estirar las piernas,
me tiraste la pelota, una vez, dos veces...,
cada vez más lejos, y la última vez, cuando volví
habías desaparecido. Desesperado te busqué,por todas partes,
deambulé por los arcenes, intentaba buscar tu rastro,
estaba desorientado, no podía encontrarte;
al final, unos hombres me llevaron a un sitio donde había muchos perros.
No me tratan mal, y me dan de comer; a veces viene gente a vernos,
pero yo sigo esperándote y no apareces;
estoy muy triste, pero no pierdo la esperanza de volverte a ver.
Hoy ha venido una señora muy amable
me decía que era muy guapo y muy bueno, que no me preocupara,
hemos entrado a una sala muy fría,
me ha tomado el brazo y me ha puesto una goma
me ha dicho que la perdonara
y luego me ha puesto una inyección.
He notado algo húmedo en mi cabeza,
ahora tengo mucho mucho sueño.
Espero que estés pasando unas felices vacaciones.
Tu fiel compañero y amigo:

lunes, 9 de agosto de 2010

Ayer, hoy, mañana


Ahora que tengo una cama en donde tenía un aeropuerto
Ahora que mis labios están sellados por un te quiero
Ahora que he sepultado todos mis miedos
Ahora que he pavimentado todas mis dudas
Ahora que he borrado de la memoria todas las ausencias
Ahora que he firmado tablas con mis demonios internos
Ahora que ya no pienso en llegar primero a la meta
Ahora que he aprendido a simplemente correr
(y disfrutar haciéndolo)
Ahora que el maquillaje ya no oculta los años perdidos
Ahora que mi piel ya no sabe lo que es el frío de las 6 de la mañana
Ahora que ya no hay más corazones partidos
Ahora, por fin, es el momento de huir entre nubes de humo
que las fábricas dejarán a nuestras espaldas
como borrones de un tintero caído en el pergamino de nuestras vidas.

sábado, 7 de agosto de 2010

Felicidad = desear que llegue ese momento


Todos parecemos felices
todos sonreimos cuando hablamos con alguien
e incluso hablamos bien de terceros
pero detrás de cada buena palabra guardamos toneladas de mierda
kilómetros de asco por cada metro de felicidad
millones de tristeza detras de cada decena de sonrisas
pero ocultamos esa amargura aparentando felicidad plena
y echando de menos esas veces en las que la felicidad
simplemente era estar malo para ir a la escuela
pero no para ver la tv tumbado en la cama
ya no consigo ocultarla más tiempo
hacia donde me arrastra no lo sé
lo único que sé es que, para mí, la felicidad
ya sólo es una canción triste

jueves, 29 de julio de 2010

Nunca quise cantar

A veces desearía tomarme una pastilla
y poder distraerme con la televisión
como la mayoría de las personas
Que me hiciera ser capaz de disfrutar de las pequeñas cosas de la vida
que consiguiera dejar de ser tan crítico con todo
no buscar la razón escondida que hay en cada gesto
y dejar de esperar calidad en lugar de basura
Echo de menos la comodidad de estar triste
Siempre he creído que estaba solo
aunque tengo pocos pero muy buenos amigos
realmente solo quiero esconderme en la parte trasera del escenario
antes de salir y tocar ahí, volver a disfrutar haciéndolo
para dos, tres, cuatro personas...
no tengo más aspiraciones
que la de seguir teniendo miedo de besarte al azar.

domingo, 25 de julio de 2010

Nubes negras

A pesar de ser un pesimista
(en la sociedad actual creo que viendo lo que hay alrededor
cualquier persona mínimamente inteligente lo es)
siempre he creído que era un optimista con el corazón
y es que, aunque haga sufrir, uno no sabe lo que es todavía
y sigo pensando que lo mejor es dudar
siempre creí que nos engañan con lo de amarse a uno mismo
para poder conseguir amar a los demás
debería ser al revés (no entraré en explicaciones para evitar pajas mentales)
y aunque la vida no para de gastarme bromas, de mal gusto, por supuesto
y por más que intento echar a las nubes negras de mi cabeza
uno sabe más cosas de las que le gustaría saber
es entonces cuando me doy cuenta de que la vida
posiblemente sea hermosa
pero no siempre está disponible
y a veces, resulta incluso mucha.
Marchémonos donde no haya normas, leyes, dioses, aeropuertos
nada más que nuestro amor.
Ya no me busqueís en los antros,
ahora huyo cerca del mar.

sábado, 24 de julio de 2010

Es invierno en mi corazón

La oscuridad de la noche
tiñe las paredes de la habitación del hotel
entre tanto, trato de recordar
si había vivido alguna vez días tan fríos como el de hoy
Todo parece estar helado
los árboles parecen llevar puesto abrigos de infinas mangas de hielo
las calles no son más que pistas de hielo
las estrellas, a lo lejos, no se diferencian
de los pequeños trocitos de hielo que siguen cayendo
A pesar de estar en junio
todo quedo helado para mí desde que te fuiste
Y trato de recordar si había vivido días tan fríos como el de hoy
mientras trato de olvidarte en cada esquina.

jueves, 15 de julio de 2010

En un rincón se diluye mi corazón

El concierto terminó hará unas cuatro horas
los de la banda se fueron hace dos
mis amigos hace una
yo camino por las calles de una ciudad desconocida
noche agradable, calles desiertas,todo parece en armonía
todo tranquilo, todo en orden,
hasta que de repente siento frío
hasta que de repente...
...me doy cuenta de que estoy solo.
Soy consciente de que lo he estado muchas ocasiones
soy consciente de que a media hora a pie está el resto de mi banda
soy consciente de que a una hora a pie están mis amigos en un hotel
soy consciente de que a estas horas y en mi estado
no hay nada mejor que no tener que hablar de nada con nadie
no entiendo por qué ésta sensación de angustia opresora del alma
a la vez me encantan estos momentos en los que
a nadie le importa si uno vive o no.
Veo un bar abierto y decido entrar a tomar una copa
y entre tanto pienso cuántos millones de personas tendrán
en este preciso momento la sensación de estar completamente solos
sintiéndose inútiles, miserables por no poder compartir esta noche con quien desean
porque tampoco la pudieron compartir anoche
ni la podrán compartir la noche de mañana.
Estudiantes que descubrirán que nadie quiere salir
anciandos delante de la tv de su residencia deseando que no se estropee
porque es su única salvación
ejecutivos en su habitación de hotel
preguntándose si algo tiene sentido
cuando la prostituta sale de la habitación
y es que cuando la soledad no es elegida deja de ser libertad
para converitrse en resignación
esto es fácil diferenciarlo a estas horas
arrogantes (fingen que eligen su soledad)
tristes (creen que su vida no tiene sentido)
A veces hay que llegar al límite para que no se pierda el sentido
y no convertir la soledad en un vicio
para poder seguir teniendo el camino de vuelta
hacia alguien
hacia uno mismo
y no perderlo para siempre

La marea te devolverá a mí

Continuaré caminando sin dirección en un mundo de irrealidad
creado a plena consciencia
tras abandonar el tuyo de sabanas frías
Nunca olvidé que el error radica en la verdad
Me dí cuenta de esto al descubrir
que aunque quiero ser el protagonista
de un spot publicitario de inicio de primavera
nunca conseguiré dejar de ser la estrella estelar
de una vulgar tragicomedia.

lunes, 12 de julio de 2010

La autopsia fue evidente

"Cuando una persona ama de verdad
el órgano destinado a dicha función
adquiere mediante un determinado proceso
los rasgos fundamentales de la persona amada"
Al conocerla de verdad y descubrir
de uien se había enamorado
y, por tanto, los rasgos que había adquirido
no pudo por menos que pararse en seco.
La autopsia fue evidente
Lo mejor y lo peor que tiene un hombre es su corazón

viernes, 9 de julio de 2010

Al borde del abismo

Como si de un soplido les hubieran quitado el calor
como si fuesen los responsables del invierno de sus vidas
como ahogados en una isla rodeados de agua y soledad
sin embargo, raras veces me llamabais por mi nombre
y muchas menos me preguntabais que me dolía
¿qué me disteis realmente?
¿qué me disteis y qué me podíais haber dado?
¿quién se molestó en averigüar lo que necesitaba?
y ahora inmóviles ante mi muerte
y yo inmóvil ante lo que fué mi vida
me veo rodeado de hipócritas lamentos

jueves, 8 de julio de 2010

Te necesito tan cerca como lejos

Déjame volverte a ver salir de la ola que consiguió tragarte
dejemos que nos sorprendan los vecinos a los que despertamos
por las escenas montadas tras abrir sus portales
regálame una esquina de tu boca
déjame arrancarte el aroma
vente conmigo cuando necesites velocidad
y cuando te canses cruza la puerta de mi nombre
la que nunca conduce al llanto
pero no me digas que no sabías lo que hiciste

Fantasmas

Esto necesito, no eso
ni siquiero aquello
lo que nunca se espera
lo que no es capaz de llevarse el viento
ni arrastrar la intensa lluvia
ni quemar el sol
ni siquiera dañar el granizo
esto que me ataba a la vida
ayer, hoy, mañana

martes, 6 de julio de 2010

Un instante en toda una vida

Me ciegan miles de recuerdos
sobre la mejor chica que conocí
pero cuando el fondo se rompe
la caída es atroz
Existe la muerte del alma,
de los amigos, de los enemigos...
y es que últimamente siento
una herida mortal en el alma
Me gustaría que fueses invisible
para todos y cada uno de mis sentidos
Siempre recordaré ese segundo
en el que quise olvidar, olvidarlo todo
Simplemente quería volver a donde siempre
hasta que aprendí que nunca hay que volver
al sitio donde realmente crees haber sido felíz.

lunes, 5 de julio de 2010

Poco más que decir

Buscando desatar un huracán
intento desabrochar la cremallera de tu corazón
malherido y con las alas rotas
tú, entre tanto, escondes mi paragüas
para regalarme una tormenta
escapo por las malas una vez más
para naufragar a salvo en mi habitación
de ese hotel con el techo teñido de abril
para soñar mientras mi corazón cae en barrena
hasta quedar dormido

miércoles, 30 de junio de 2010

La peor batalla

Siempre me quedo con el frio de una frase no dicha
o de la dicha que claramente sobraba
con el posible malentendido y que, gota a gota,
va llenando el vaso de mi desesperación
no me atrevo a ser el viajero que va de aeropuerto en aeropuerto
y voy reuniendo el valor para ser ese conductor
que circula solo, de madrugada, en el carril de vuelta
al que todos los demás conductores miran como si errase en el camino elegido
el típico turista que circula entre la gente sin encajar
sólo soy un ciego buscando la salida de tus labios
buscando la salida de mí
porque no hay peor batalla
que la que se lucha contra uno mismo.

domingo, 13 de junio de 2010

Cobardía de...

Mirad que nube más bonita! dijo el ojo al resto de sus amigos los sentidos
la palma de la mano intentó tocarla pero no lo consiguió
la naríz intentó olerla pero no lo consiguió
la lengua intentó saborearla pero no lo consiguió
el oído trás no oír nada dijó:
ojo, no existe tal nube, te has equivocado.
Esto es lo que hacemos normalmente en nuestra vida
aunque sepamos que el corazón nos indica la respuesta correcta
terminamos por racionalizar que está equivocado.

sábado, 12 de junio de 2010

Mi amargura sin paisaje

Me estoy quedando sin aliento, sin pulso
las respiraciones cada vez más espaciadas
empiezan a ser ineficaces
mi corazón se apaga transformándose en polvo
empiezo a sentir la ausencia de lo que me rodea
no veo, no miro, no puedo tocar
no siento
me quedo sin sueños
detrás de todo ya no hay nada.

jueves, 10 de junio de 2010

La pieza que no encaja es la que más sufre en el puzzle de Miguelón

La música flota sobre nuestras cabezas y se mezcla con los pensamientos, atenuados por la escasa luz y el creciente humo. Todos queremos pasarlo bien. Todos queremos resultar atractivos. Es sábado por la noche: momento clave y esperado durante toda la semana para desarrollar nuestra vida social. Nadie quiere que se acabe este instante. En realidad, inconscientemente, estamos unidos por el sueño imposible de parar el tiempo y quedar para siempre inmortalizados, bailando esta canción, con esta copa de esto en la mano, etc. Para no tener que recordar, sino vivir eternamente, los que tienen que ser los mejores años de nuestra vida.
- Esta canción me encanta.
- Pero si no sabes ni de quién es.
- Bueno, ¿y qué?, lo importante es que me guste, ¿no?
(entre risas) - Por supuesto, por supuesto.
(con pretendida dureza) - Pues eso.
Esta es María, una de mis mejores amigas. Nos conocemos desde hace tres años y nos llevamos como hermanos. Estamos muy unidos, sobretodo por la música. Yo siempre con mi labor analítico.científica. Ella, sólo disfrutándola lúdicamente. Por eso siempre estoy metiéndome con ella. Me encanta cuando se enfada. Me gusta, para qué engañarnos.
María lleva algún tiempo fijándose en un chico. Debe de ser una especie de flechazo, porque apens lo ha visto; aunque nunca he creído en esas cosas. "¿Por qué nos cuenta esto?", os preguntaréis. Pensaréis: "Es algo normal". Con vosotros estoy. Pero hay un miembro en esta cadena de amor que no encaja.Es como una tuerca defectuosa que, conforme más se ajusta, deja evidenciada en mayor grado su imperfección. Así, en medio de esta crueldad, las demás piezas se colocan poco a poco, pero esta pobre desgraciada se va deformando más y más, hasta quedar irreconocible. Pero hay algo más, y es que no le basta con padecerlo, sino que sufre por su inadaptación, sin darse cuenta de que lo único que sucede es que alguien cambió su lugar por el de la otra.
- Mira es Pedro.
- Sí.
- Me gusta su camiseta.
- Es muy chula.
Pedro nos ha visto y no duda en acercarse sonriente. Es muy simpático y parece buena persona. Me cae bien y todo, lo cual no deja de hundirme más, porque si me diera razones para odiarlo, lo odiaría -vaya si lo haría- pero no puedo. El no tiene culpa de nada, y desde luego María tampoco. Sólo yo...
LLevamos casi una hora hablando y no salgo de mi asombro. Intervengo y río como si verdaderamente estuviera alegre. Como si tuviera razones para ello. Como si alguien me lo pidiera. María está encantada. No me extraña; mi competidor y yo os llevamos de maravilla. Debe de parecer que hasta me lo estoy pasando bien...lo otro va por dentro. Porque yo sólo quiero llorar donde nadie me vea. Les he dicho que voy a pedir algo. Mi corazón necesita un respiro. Voy a hablar un poco con la camarera, igual me da un consejo. Otra cosa es que lo entienda.
Cuando me doy la vuelta, veo que Pedro ya no está. Esta es la parte que más odio (como veis, no es la primera vez que estoy en esta situación). Ahora yo iré y ella me empezará a contar todo, sin preguntarse antes si de verdad quiero oírlo (pero claro, por qué no iba a querer). Yo no puedo disimular y ella me preguntará si me pasa algo y yo le diré que no y ella me dirá que no se lo cree y...miedo me da cómo podemos acabar hoy. Así que me voy a ir ahora, que aún no me ha visto. Mañana le diré que es que no la vi y pensé que se había marchado con él, o quizá que me encontré con
- Miguel!!!!
(Mierda)
- ¿Adónde vas?
- Bueno, nada, iba...pero es igual. Tú, ¿qué tal?
- Pues muy bien; ¡es majísimo! oye, gracias por quedarte, que si me dejas sola, ¡que vergüenza!
Me esfuerzo al máximo por conseguir una leve sonrisa y aparto la mirada. Es lo más que puedo hacer.
- ¿Te pasa algo?
- No, nada.
- No sé, te veo raro, ¿de verdad que no te pasa nada?
- Me duele un poco la cabeza.
(qué podía decir)
- Espera, le preguntaré a Laura, que seguro que lleva aspirinas.
Se aleja y yo me siento en las escaleras, porque dolor de cabeza no tengo, pero estoy muy mareado. Debe de ser de tanto pensar una y otra vez en lo mismo, sin llegar nunca a una solución. Tengo que hacer algo. Llevo así mucho tiempo...ya casi no puedo dormir...
- Toma, tu aspirina.
- Escucha, María, tengo que decirte algo.

martes, 8 de junio de 2010

El final del verano (de Miguel)

Mi hermano y yo, cuando éramos pequeños y, allá para junio, terminaba el colegio, hacíamos una especie de ritual. Nos convencíamos el uno al otro de que ese año, el verano no iba a terminar nunca. hasta entonces no había resultado, pero seguro que si esta vez nos lo creíamos de verdad, funcionaría.
Ahora que hemos crecido, recordamso aquellos tiempos con nostalgia y nos reímos de nosotros mismos. Pero todavía retengo en la memoria la imagen de ese niño triste y solitario que fui, y que nunca he dejado de ser.
Han pasado los días y no he hecho nada de lo que dije que haría. No me apunté a esos cursillos. No he ido al gimnasio ni una sola vez. No me he puesto moreno...y me veo tan blanco que parezco estar más enfermo. Pero ahora ya no importa...tan solo quiero que todo esto se acabe...ya. Ví más televisión de la que pude imaginar ver y he perdido más tiempo...que en toda mi vida. Siempre éramos los mismos, siempre hacíamos lo mismo...en un continuo fin de semana.
Tú también estás aquí...pero todo ha cambiado, ya nada volverá a ser lo mismo...y sigues sin hablarme...da igual, ya se te pasará. Lo nuestro fue para mí más doloroso que otra cosa. dolor desde el principio hasta el final, dolor que alimentaba día tras día mi corazón y hacía de mí una embrutecida máquina de sufrir...he aprendido a odiarte todo este tiempo...he aprendido a hacerlo, y a herirte, y a disfrutar haciéndolo.
Pero hay algo que debes saber, y es que nunca te he olvidado, lo cual ya es algo, mucho para un ser emocionalmente estéril, como yo. Puedo morir tranquilo...y saber orgulloso que he sido el protagonista de una historia de amor...contigo.
Septiembre se presenta casi sin avisar, y trae consigo frío y movimiento. Recuerdo hace unas semanas...¡la calle era mía!, ni una persona, ni un coche, sólo yo te he sido fiel...verano en la ciudad...ciudad vacía, desierta...y en obras. Ni se os ocurra volver,...quedaos en la playa, en el mar, en la montaña...volver es morir...y rezamos para no volver jamás.
El otro día volví a pensar en ello...recuerdo la primera vez que se me ocurrió...¡qué sensación de libertad!, me sentía pletórico, os decía adiós a todos, a mis problemas...aunque ya no tengo ni problemas.
Intentaba hacer funcionar mi cabeza, pero esas canciones...esas canciones se entrecruzaban, y mi pensamiento se volvía lentoespeso y repetitivo. Minaban mi cerebro y cambiaban ideas por sonidos, trágico mercadeo, al que nunca quise acostumbrarme. Ellas me despedían del verano antes de que se estuvieran acabando.
No comprendo como algo tan atractivo por fuera, escondía la llave de mi primera depresión.
...Lo que en realidad no comprendo es por qué voy a echar de menos este maldito verano.

domingo, 30 de mayo de 2010

Éste montón de nada

Me asustan las alturas, las arañas, la normalidad, la mediocridad, la perfección, Hollywood, el silencio inicial de una casa abandonada, la oscuridad persistente de una calle mal iluminada, los payasos, el fracaso personal, el impacto intelectual de todo aquello que nos quieren vender, dejar a mi madre abandonada en una residencia, los médicos, el cáncer que seguramente acabará con mi padre, morirme por una razón importante que se crea estúpida, quedarme apralítico tras una ccidente de coche por distraerme a 180km/h cuando no tenía ninguna prisa, y lo peor de todo, el momento en que muerto tú aparezcas y al gritar mi nombre no te responda, y al zarandearme siga sin responderte, no es mi muerte lo que me preocupa, es que una vez muerto éste montón de nada ya no podrá decirte que te quiere.

jueves, 27 de mayo de 2010

Ya nada es lo mismo

Olvidaré el llanto y comenzaré de nuevo
desmenuzaré cada situación cotidiana
hasta descubrir lo que la diferencia de las similares
sin olvidar el tiempo y su eficacia
no volveré a repetir lo dicho tras un vertido de lágrimas
mantendré mi silencio
y buscaré mis nuevas situaciones
antes de que la historia me encuentre
y sea demasiado tarde

domingo, 23 de mayo de 2010

Solución entrada "¿Para qué sirve la vida?"

La solución de la incógnita de la entrada es fácil hallarla mediante una simple ecuación:

"1mercancías+1gran amor+(150x2)sueños=1funeral coma dos cadáveres"

El resto de datos venían para despistar...
Eso sí, si al padre de la chavala le da por liquidar
al maquinista habría que añadir: "me llevo uno"

En sí sólo el mercancías el contabiliza.

jueves, 20 de mayo de 2010

Instrucciones para la vida

Cuando no tienes nada es cuando te das cuenta
de que todo, absolutamente todo, tiene dueño
y que las cicatrices que más duelen
son las que no se ven
los perros callejeros podrían morderme con facilidad
bajo esta luna y con este frío tan intenso
sin embargo, no lo hacen,
el resto se limita a olvidarse de sus semejantes
hace una noche fría, por suerte tengo una botella de vino
"Mírale, con la noche tan fría que hace..."
los perros podrían morderme, contagiarme la rabia
me dolería la cabeza, hipertermia, agitación
espasmos musculares, detencón de la respiración...
pero no lo hicieron.
"Mírale, con la noche tan fría que hace..."
y pasan de largo a refugiarse en sus hogares.

martes, 18 de mayo de 2010

Balance

Instantes antes de fallecer
hizo un balance de su vida:
sólo fracasé una vez, sólo fracasé en la vida.

lunes, 17 de mayo de 2010

Noches

Noches que me abrasan mientras bebo absenta
noches en que fumas excesivamente y nunca es suficiente
noches de zaragoza en que te bebes toda tu vida
noches medrileñas en las que la luna se deshace
noches tristes resacosas en hoteles
noches esnifando cocaina para calmar la borrachera
noches llenas de ansia de la vida no disfrutada
noches llorando en baños de bares sin ventilación
noches deshojando margaritas muertas decapitadas camino a casa
noches buscando los ojos que iluminen mi oscura vida
noches llenas de llamadas angustiadas llenas de cobardía
noches en que dios se vuelve a comportar como un cabron conmigo
noches llenas de trenes perdidos
noches llenas de de espejos rotos
noches en las que un desconocido temblor se apodera de mí
noches con el calor apoderandose de mis venas
noches en que se apagan las farolas
noches llenas de mis días de luz
noches que acaban con mi copa medio vacía y el cenicero lleno
noches que acaban a las 6 de la mañana
con un camarero escobando las colillas y mis sueños rotos
escritos en servilletas de papel
noches
noches

lunes, 10 de mayo de 2010

Reflexiones de jardín

Hay suicidios a diario, hay resignaciones cada tres minutos
me niego a ajustar mi mente
mientras siga viendo los fallos de la realidad que me rodea
a pesar de ello sigo teniendo la sensación de estar perdido por dentro
y no dejo de sentirme encerrado en un mundo que no es el mío
como si un canario estuviera encerrado fuera de su jaula
cada día salgo ahí fuera e intento esconderme
conozco gente que lo tiene todo y no sabe hasta qué punto realmente lo quiere
no encuentro el modo de decir lo que quiero
y debo encontrarlo antes de mañana
y mientras confío en ver la verdadera realidad sin tener que abrir los ojos
me parece que tú sólo ves lo que la realidad quiere que veas
un instante más y te habré olvidado
otro y todos me habrán olvidado.

martes, 4 de mayo de 2010

Y el martes se hizo especial

"LLevo días observándote" me dijo mientras escondía su pelo detrás de su oreja
levanté la cabeza de la barra del bar de siempre
escondí, avergonzado, la servilleta de papel en el que escribía estrofas de canciones
"Ah sí?? contesté mientras realizaba todos los actos anteriores
su sonrisa era perfecta, parecía la típica chica de anuncio
"sí, siempre escribes cosas en servilletas y te las metes arrugadas en el bolsillo trasero derecho de esos vaqueros tan desgastados"
quedé inmóvil, mirándola, callado como si tal cosa
"parece que en vez de hablar hubiera sido mejor escribirte una nota en una servilleta...acaba mi turno, ya nos veremos"
Sonrió, cogió su chaqueta y se volvió a esconder su pelo detrás de la oreja derecha
seguí callado, mirándola, no sabía hacer otra cosa más que disfrutar del momento en el que estaba, la "antesala de la felicidad" (=felicidad propiamente dicha)
al pasar por mi lado, se acerco suavemente hacia mí y me dijo al oído
"me encanta esta camiseta gris que te pones casi todos los martes"
la verdad es que ni me había fijado en que solía hacer coincidir esa camiseta con un día de la semana
y quizá hubiera esperado que me dijera otra cosa, sin embargo
hay veces que alguien dice algo insignificante
pero que encaja en ese lugar tan vacío de tu corazón.

lunes, 3 de mayo de 2010

Sólamente un sueño

No pudiste soportar que nadie lo supiera
cada día que pasaba un fusil más se añadía a apuntar directo a tu corazón
te convertiste en una extraña en nuestro mundo creado
Yo, por mi parte, no quería que nadie supiera que la expresión era en sí misma
mi único medio de vida
y, al final, nuestra civilización, al igual que la de ellos
no suprimió la barbarie, sólo la perfeccionó
Empezó a resultarnos difícil pensar con nobleza
para simplemente ganarnos la vida
así que el valor pasó a ser mi último recurso antes del fin
no fuiste más que una aficionada
en nuestro camino hacia la sabiduría
lleno de sentimientos, excesos, emociones,
de ayuno, vacas flacas, apocalipsis now
mientras la conciencia sólo intentaba atemorizarnos
no fuiste lo suficientemente valiente
toda tu vida soñada fue solamente eso
un sueño

domingo, 2 de mayo de 2010

Agonizando en voz baja

No soy más que un ciego con un loco como lazarillo
ahogado en este pensamiento sin poesía
en mis paisajes nunca con sol
sigo pidiendo estrellas
ante los ojos de cualquier gata callejera
aporreo mi guitarra en garitos de mala nota
solo aplaudido por los camareros
mientras apuro mi whisky en el que flota
mi vida sin eternidad
dan ganas de poco mirando lo que hay
ya no me necesitas
tienes mi recuerdo que vale mucho más que yo.

lunes, 26 de abril de 2010

Bajo la lluvia

Sentado en el acantilado puedo ver las aguas
el mar rumoroso, agitado, turbio
se lleva para sus adentros peces muertos, piedras,
restos de una noche de diversión de una pareja
latas de cerveza, pañuelos llenos de tristeza
yo empiezo a echar lo que quiero que se lleve
fragmentos ya desteñidos de mi vida
agonizantes despedidas
agridulces reencuentros
tu imagen tercamente aferrada a mí
los imprecisos aromas que ya no soy capaz de asociar
empieza a llover, la luz de la luna
el único sonido que se percibe es el del mar
y con todo ya en las aguas
sólo me quedan los ecos de aquel instante
en que fui capaz de olvidarlo todo.

domingo, 18 de abril de 2010

Los días más oscuros de mí mismo

Podrías no haber existido
o yo no haber onocido el calor de tus muslos
podría no haber apostado por tí
mientras te llevaba en mi espalda
entonces , a lo mejor entonces esta retirada
a casa tan pronto como solo
me recordase un poco menos a los días más oscuros de mí mismo
el amor puede romperte el corazón
en un callejón a las 12h del medio día y sin pegarte un tiro
y como si se tratara de un crimen perfecto marcharse sin dejar rastro
no sé si desde entonces mi alma quedó libre junto a mi cuerpo
o está prisionera dentro de él
a lo mejor sólo se trata de que perder es más duro para mí
o que simplemente te fuiste
o que me gusta que me recuerdes derrotado
o que no pude elegir esta derrota
o que ya no tengo trucos ni estrategias para poder seguir adelante
o simplemente es un sueño
y al despertar estarás aquí en este paraíso de dos habitaciones.

miércoles, 14 de abril de 2010

Una jugada demasiado sencilla

Harto de que mi corazón vuelva a latir
con horario de trabajo
me dirijo a la trastienda a una partida de poker
en las que mi sueldo del mes entre conciertos y trabajo de oficina
es la propina que les dan mis rivales a sus hijos
miradas atentas buscan las del enemigo
las del ganador
me quema la garganta del tabaco
miento sin ningun tipo de perdón
me arde el esofago
el pasado y mi oscuro porvenir se mezclan
entre tanto humo y sudor
cuando no tienes nada que perder
sólo puedes ganar
una cruzada de miradas perdidas
allin...
lo veo...

lunes, 12 de abril de 2010

Sábanas frías

Salió por fin el sol para ponerse
eran las seis de la tarde de una fría tarde de invierno
mi sombra que hasta ahora me seguía se convirtió en ceniza
hay veces que uno se siente más lejos que de costumbre
y es que no siempre 750km están igual de lejos
súbitas rachas de un violento viento
me cortaban la cara como afiladas cuchillas
a la par que me mantenían alerta
ya había oscurecido pero la luna no alumbra por igual a todo el mundo
imaginarme su cuerpo transparente
no hacía más que permitirme deducir la existencia de otro cielo
que no el que me derrama día tras día
un gran haz de penumbra
y desde entonces noche tras noche sigo esperando, sin embargo,
imprecisas señales que seguir
mientras ningún día es el mío

lunes, 5 de abril de 2010

A solas con los demás

Las células se agrupan en tejidos
los tejidos forman órganos
los órganos constituyen sistemas
los sistemas forman el cuerpo humano
y alguno hasta tiene cerebro
y aveces, incluso alma
y ya, en raras ocasiones, hasta corazón
los demás van buscando de cama en cama
más células
más tejidos
más órganos
más sistemas
más cuerpos
más carne
no hay más, nos movemos como atrapados en este bucle
por un destino común:
nadie encuentra jamás al otro
yo vuelvo a casa y ella se cabrea porque he vuelto a beber demasiado
y yo porque empieza a romper mi colección de vinilos
como si fueran platillos volantes chocando contra la galaxia de mis cuatro paredes
los antros se llenan cada noche
los contenedores de basura se llenan
los psiquiátricos se llenan
las cárceles se llenan
los cementerios se llenan
nada más se llena.

lunes, 15 de marzo de 2010

Peleando a la contra

Tengo todas las de perder y aún así me empeño
y quiero poner el dedo en mi herida
la débil mano en el fuego
Que no quiero que se pase el tiempo
y tenga que sentir la tristeza más seca
la angustia de no poder volver
para decir todo lo que no debo
Es lo que más temo
¿qué será de mí si tener todas las de perder me hace esquivar tu mirada?
Qué importa mañana si hoy no hago lo que quiero
Déjame en mi locura, en este desenfreno,
que no quiero una vida de engaños adornada de silencios
y de tragar, tragar, tragar
de tragar siempre para adentro...
que no me quiero asfixiar...
que quiero el aire de tus besos...
me vale con decirte que hoy eres mi sueño...
que ya te voy a perder, que ya te estoy perdiendo
y que no me quiero callar
Que te vayas en silencio
Que hoy corren por mis venas tus risas y tus versos
que no hay más placer que escucharte por dentro...
que quiero que te quedes, que quiero que soñemos...
te llevaré a tu lugar, cerca del mar...
te darélo que tengo...
que siento que te vas, que te me estás yendo
y no se cómo atrapar todo lo que tú eres
no sé como retener mis sueños
Aunque nadie lo sepa no me vale de nada
que me digan las horas que el tiempo no pasa...
Aunque nadie lo sepa, me falta tu aliento,
me ahoga tu silencio y tu tristeza me abrasa...
Aunque nadie lo sepa ya no vale de nada preguntar a tus ojos
¿qué cojones me pasa?
Aunque nadie lo sepa yo no quiero ser poeta.

lunes, 8 de marzo de 2010

Detrás de la puerta

Sólo soy un hombre que se engaña a sí mismo,
sin arrepentimientos,
mientras entro en el otoño de mis años
intento dejar de vivir en el pasado
pero con la oscuridad tan cerca
y poniéndome, todavía, a temblar cuando te siento tan cerca
llamarte así, de repente, fué algo que no pude evitar
es demasiado tarde, lo sé,
y hasta puedo estar de acuerdo
estaba hecho para acabarse
tú y yo
pero sabes que no es eso lo que quiero oír
concédeme este último deseo:
que nunca nos demos ese último beso
para poder seguir sobreviviendo
a base de pastillas y promesas incumplidas.

jueves, 4 de marzo de 2010

El príncipe que no sabía sonreír

Mientras el campeón se lleva el laurel y la chica
el patetismo del perdedor siempre ha atraído a las almas más senisbles
y es que la derrota siempre presenta más aristas, muchos más matices que la victoria
(por algo el drama conmueve y la comedia entretiene)
siendo honesto conmigo, mi música, mis letras, mi blog
no existe para el 99,5% de habitantes del planeta
(tampoco me he preocupado de intentar difundirlo)
la vida es un eterno cruce de caminos donde no paras de elegir
donde el error no penaliza, más bien al contrario,
te renueva el aire de tus pulmones
pero lo que realmente te masacra es que elijan por tí
que la masa te arrastre y te fundas en ella
siempre me he sentido como aceite en un mundo de agua
ya desde jóven sentía como el alma me ardía
con el combustible de la incompresión de un mundo marciano
ya entonces elegí retornar a la trinchera persiguiendo fantasmas y doncellas
siendo como aquel príncipe que no sabía sonreír.

martes, 2 de marzo de 2010

¿Por qué empece a escribir?

Estamos sufriendo un duro cambio de estación. Llega el otoño lentamente y se desliza sobre nuestros sentimientos como una tiza mal afilada sobre una pizarra. Todos los años es igual y aunque lo intento, no puedo evitar venirme abajo como las hojas de los árboles.
Quizás es que yo sea un hombre otoñado y que nací así, igual que nací miope y con sangre en las venas. Pero lo que más me desagrada de esta sensación que acaba de instalarse en mis pulmones es comprobar que hay una parte de los seres humanos que me rodean que no la comparten. No comparten ni esta ni niguna de las milas de cuchillas de afeitar que en forma de extrañeza me cortan todos los días. Esa gente está segura de sí misma. Están vivos pero la vida no va con ellos.
Está claro que para vivir hay que perder la vida y me parece sensato renunciar, esconderse, protegerse, defenderse. Madurar es un asco, hacerse adulto apesta y estar dispuesto a dar un paso al frente a cada misión de alto riesgo que se presenta exige una gran preparación.
Me entristece ver una humanidad cobarde que ha renunciado a desembarcar en Normandía y que vive de espaldas a sus latidos primordiales. Pero comprendo que gasten todo su presupuesto sentimental en seguridad personal. No olvidemos que "el espejo acaba por obligarnos a nosotros mismos", nosotros somos siempre otros.
Es un sueño estúpido querer ser uno mismo, intentar conocerse. ¡Qué gran pérdida de tiempo querer ser alguien en esta vida! Lo importante es estar en el campo de batalla y no sólo sobrevivir, vencer. No hay más que realidad. "Sólo el suicida piensa que puede salir por puertas que en la pared sólo están pintadas".
Estamos contando nuestras pertenencias, haciendo inventario de nuestros sueños en el paraíso a escala en el que cada uno de nosotros hemos sido encerrados. No busquemos nada, no nos busquemos.
Puede pasarnos como al taxista que el otro día recogió a una amiga. Le dijo: "Señorita estoy triste. Tengo sesenta y dos años y acabo de descubrir que no valgo para taxista". Cuando acabó el trayecto se dió cuenta de que no había encendido el taxímetro.

lunes, 1 de marzo de 2010

Compasión

Aunque sigo sin saber qué es lo que busco
sé que busco algo
algo que me eleve más allá
de mis inútiles preocupaciones, miedos, limitaciones
de mi no querer permanecer en el recuerdo
cuando desaparezca hacia el vacío.
Recuerdo cuando ví sus ojos por primera vez
detrás de la barra mientras dejaba mi copa
supe que era ella cuando todo desapareció
para dejar paso a lo que verdaderamente importaba
¿volvería a ver sus pupilas?
Abandoné en ese instante esos años
en los que jurábamos no tener nada que perder
pero ahora llega el momento de ser honesto conmigo mismo
sus ojos desaparecieron tras el cristal al igual que vinieron
y en ese instante, en ese duro y frío instante
me dí cuenta que ella había andado con muchos payasos como yo
que no fuí diferente, es más
fuí demasiado simple, comúm, vulgar
para que ella se quedara
pero ahora que ya no me queda nada
más que la autocompasión
creo que todo eso que creía tan maravilloso e interesante
ahora me importa una mierda.

lunes, 22 de febrero de 2010

24 de diciembre

Este soñador empedernido lleva días sin haber dormido
dejé de creer en dios y en el cielo
cuando aquella mujer que vivía en el infierno
me dijo que no existía
lo creí a pies juntillas cuando murió en nochebuena
congelada con una botella de j&b entre las manos ya vacía,
bebida buscando lindos sueños
entre la nada de su realidad diaria
desde entonces y bajo el influjo de la luna suelo bailar
cada nochebuena
con las olas
desnudo
con una botella de j&b ya vacía entre mis manos

martes, 16 de febrero de 2010

Dejándolo correr

Es un problema cuando en las copas
te pones más black label que coca cola
es un auténtico problema cuando en tus escritos
hay más puntos y aparte que comas
es un problema cuando no tienes ni idea de la dirección que tomar
y cuando la hayas, el sentido de ésta
sigo tocando el piano cada noche
en mi pequeño jardín
mientras mi cabeza vuela a millones de km de él
el viento en esta ciudad parece volver loco a cualquiera
sigo sin saber que dirección y sentido tomar
no se que me distancia de mí mismo
pero está clara una cosa...
yo no quiero ser sísifo
y sin embargo, no me queda más que entrar en los demás
para por un momento
dejar de serlo

sábado, 13 de febrero de 2010

Podrías haber sido mi chica

Miradas perdidas que se cruzan
miradas que se cruzan perdidas
llamadas rutinarias sin nada que decir
mentiras sin perdón
con el 27 canto bingo
una jugada que parecía fácil
jugadas sencillas que nunca llegan
otra noche entre sábanas frías
con corazonadas que no son
más que eso, jugadas sencillas.

viernes, 12 de febrero de 2010

Rozando sin tocar

Y sigo intentando acariciar cicatrices
mientras que solo consigo arañarlas

jueves, 11 de febrero de 2010

Modern times

Como mi vida es completamente caótica
dentro de su aparente organización
no consigues meterla en tu baúl
y nuestros lenguajes son completamente distintos
mis sustantivos no nombran a tus cosas
mis adjetivos no califican tus sustantivos
y no tengo ni puta idea de que es un verbo
te hablo de patatas y te cabreas
te pido whisky y me acercas la bombilla
he decido
descubrir tus sentimientos más ocultos
mientras me despierto a las 3 de la tarde
cargado de absenta y de niebla
con heridas de guerra y la niebla fuera
he decidido irme a comprar pilas de una vez para el mando a distancia
e irme a dormir tras desintonizar todos tus canales.

lunes, 8 de febrero de 2010

Desteñirse rápìdamente

Deshaciéndome de objetos
por esto me ha dado últimamente
qué os voy a decir
harto de tantas cosas
de figuras, de reflejos,
de semejanzas, de analogías
de espejismos al fin y al cabo
harto de confusiones
rumores, rechazos, malicias
de condiciones que pone la vida
de rabia, de borracheras en el páramo
y de picotazos de tabanos
intento deshacerme de todo lo que realmente me sobra,
lo que no necesito
buscando la esencia de las cosas
buscandome a mí mismo
entre letras, escritos, canciones
buscando un pedazo de pan,
un pedazo de mi mundo
un pedazo de mí mismo
varios días ya sin haber dormido
pocas alegrías al año son las culpables
he de divorciarme de la niñez
pero me da miedo verme difunto en el momento en que firme
así que sigo buscando esa canción de amor definitiva
mientras noto como voy apagándome
noche tras noche...

jueves, 28 de enero de 2010

Atardeceres oxidados

Hay mañanas en las que no me atrevo a abrir el cajón de mi mesilla
por miedo a encontrar la pistola
con la que debería pegarme un tiro
no duermo por las noches
y los amaneceres se me echan encima
arrancándome pedazos de mí mismo
aún así casi siempre consigo burlarlos
bajando las persianas
las tardes no son más que las mañanas
cualquier ciudadano de a pie
y en ellas siempre me doy cuenta de lo mismo:
algo más que el día muere en cada atardecer.

domingo, 24 de enero de 2010

¿Qué sabes de mí?

Sólo sabes de mí de un tiempo a esta parte
como si tuviera clavado un cuchillo en el pecho
sólo ves la empuñadura
no sabrías si ha llegado al corazón
eso es lo que sabes de mí
de un tiempo a esta parte
si te atreves a sacarlo...
ten mucho cuidado
podrían salpicarte muchos sueños...

sábado, 23 de enero de 2010

A veces es lo que pasa

Los niños juegan entre la muerte
creen que los muertos no son más que objetos rotos
que alguien ha tirado por las calles
no busques el motivo en tu corazón
tan solo es lo que dije: a veces es lo que pasa
pero esos niños se hacen mayores
y la noche les impondrá su costumbre de insomnio
y convertirá cada minuto en el aniversario
de todos los sucesos de una vida
Mientras nosotros seguiremos comiendo
durmiendo o preocupados por el mal día de trabajo
pero tranquilos, dormiremos bien
ya ni nos acordaremos de esos pobres niños
que hoy o son objetos rotos
o empiezan a serlo sin darse cuenta
y nosotros seguimos igual, malditos seamos
a veces es lo que pasa
a veces es lo que pasa

viernes, 22 de enero de 2010

Cuando es invierno en el mar del Norte es verano en Valparaíso

En el acantilado
el tiemplo planeaba sobre mi cabeza
sin nada mejor que hacer
angustia por las tardes
sed de alcohol
e impulsado por algo parecido al miedo
buscaba a otros cuerpos como el mío
Tom Petty no paraba de sonar
estaba seguro que todo era inútil
mirar, sonreir, hablar, besar, amar
nada nos salvará
era imposible resistir más tiempo
mi futura destrucción
era ya algo inminente
acababa el verano y la lluvia
empezaba a oxidar la ciudad

miércoles, 20 de enero de 2010

Exijo lucha con respeto

Dispuesto a demoler la indiferencia donde se pierden mis palabras
sigo golpeando consciencias para provocar las crisis de tus ídolos
sigo bebiendo gin tonics detrás del escenario
empaquetando felicidad para repartir a plazos
mientras el mundo se pudre
y mientras los ciudadanos a estas horas son perfectos
yo ya voy fumado para dejar de pensar
en las cosas que provocan un icremento de mi presión diastólica
que quieres que te diga
dale lo que te sobra a ese vagabundo
y con ello le darás el mundo

martes, 19 de enero de 2010

No es bueno repetir lo que está dicho

A cantar! gritó la profesora de música
P. siempre fué un alumno ejemplar y muy obediente
así es, todo fué un malentendido (a matar! entendió P.)
y como obediente y ejemplar alumno mató todo lo que pudo
el mejor sistema es la democracia enseñó la profesora
así que quien no quiera que de ahora en adelante sea yo el jefe que levante la mano
todos callaron, impasibles
y por decisión popular, pasó a ser el jefe del cementerio.

miércoles, 13 de enero de 2010

Estoy perdido

Hace tiempo ya la niebla me impidió ver las señales que había en mi camino
el mirar siempre al suelo cuando camino tampoco ayudó
hace ya tiempo que me quedé sin pila en el reloj
hace ya tiempo que dejé de escuchar el llamado de la razón
y las veces que, por casualidad, lo escuchaba lo ignoraba acto seguido
hace ya mucho que extravié mis recuerdos
y no tengo ningún interés en recuperarlos
ya no conozco los nombres de las calles
pero no me da miedo caminarlas
ya no conozco la fecha en que vivo
y me es completamente irrelevante
no reconozco mi rostro en el espejo
y no temo averigüar quien soy
Hace ya algún tiempo que estoy perdido
y sólo desde entonces me logro hallar.

martes, 12 de enero de 2010

Los latidos de mi corazón

Entre gritos de mi vecina
el tic tac del reloj
ese grifo que no para de gotear
la misma canción desde hace un mes sonando siempre en mi cabeza
mi habitación girando sobre un eje vertical
mi cerebro podrido
me asaltan las mismas dudas cuando acabo el single barrel
que cuando lo abro
mientras ahi fuera
la vida sigue
sin más sentido
que el que le quieras encontrar