martes, 22 de diciembre de 2009

Sin alprazolam

Cansado ya de matar
intento aprender a morir...
día tras día
noche tras noche

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Nada es preciso

Por encima de mi cabeza pasó el mes de noviembre
lo había entendido mal una vez más,
pensé que podía ser especial
mientras veía como te vestías en el reflejo del espejo
de cualquier forma no hace falta mirar hacia atrás
para deprimirse
simplemente hay que levantar ligeramente la mirada
y ver lo que nos espera, dos pasos más adelante
y es que no somos más que un río
y un río no es más que un cadáver
camino hacia su descanso en el mar.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Andando sobre el alambre

Y aquí sigo buscandome la vida
buscandote detrás de cada esquina
buscandote entre las caras extrañas que veo en la barra
cada jueves desde el escenario
y podría acabar con todo esto,
íntentar ver más allá
dejar de tener esa sensación desde que me levanto
de ir andando a 500metros de altura
sobre un alambre de una décima parte
que el ancho de la suela de mi bota gastada
de kilometros recorridos
sobre alambres,
sobre rosas,
sobre espinas,
sobre tí.

martes, 10 de noviembre de 2009

Tembló

Tembló la luz
tembló mi vida
al descubrir que
lo malo de mis canciones es que
no quedan en nada, en nadie
como mi corazón que va en ellas.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Una vez más

Cansado de mis puntos y aparte
de mis puntos segidos
de mis puntos suspensivos
Cansado de recordar lo que dijiste
lo que no dijiste
lo que dije, lo que me calle, lo que debería haber dicho
Cansado de lo que creí y lancé al viento
sin preocuparme de a dónde lo llevaría
cuando deje de mentir
Cansado de hablar en voz baja
en voz alta, de callarme
Cansado de estar físicamente
con mi mente ocupada
mientras mezclo whisky, hielo
tabaco, razones,
y un felíz futuro imaginado
sin valor para llevarlo a cabo
Cansado de que nada acabe
cansado de que todo acabe
mientras el humo del cigarro dibuja siluetas
y el sonido del hielo en mi copa
hace que caiga dormido en el sofa
derrotado,
una vez más.

domingo, 4 de octubre de 2009

Cicatrices en días grises

Mi vanidad en crisis
mi metamorfosis
mi corazón en bancarrota
mi apocalipsis
lo que no mata engorda se dice
en un mundo en el que hay muertas de hambre
y muertas de anorexia
resaca, cicatrices y días de grises
otra copa antes de tener que correr por salvar el gramo del bolsillo
todos fuimos novatos
el problema es la angustia
y la solución?
otra mentira, otra verdad, otra mentira
a veces simplemente no hay respuesta
a veces ser felíz poco cuesta
cuando se duerme igual en hoteles de cinco estrellas
que en cajeros
hasta que llega la fecha de caducidad del amor
y se comparte cama por miedo a estar solos
mientras, ahí fuera, el mundo se cae a trozos

domingo, 27 de septiembre de 2009

Cero en gimnasia

La prueba ni fue bien ni fue mal
simplemente no fué
no pude ir,
me sentía excesivamente paralizado
tuve la misma sensación que cuando de pequeño
estaba en la fila en la clase de gimnasia
poco a poco veía que me iba a tocar a mí
ytendría que ir a la carrera hacia el puto plinton
jugarme mis vertebras cervicales y con ellas la posible lesión de médula
y tener que mear a traves de un puto tubo toda mi vida.
Recuerdo como poco a poco iba adelantando posiciones en la fila
esperando un milagro o un ataque al cabrón del profesor de gimnasia
(y digo gimnasia porque ese cabrón se empeñaba en que no llamáramos así a su clase
prefería educación física, yo en cambio la llamaría tortura a unos pobres críos)
deseaba con todas fuerzas que ese milagro sucediera
para poder "librarme" de estamparme de morros contra aquel potro de tortura
y poder echarme un cigarrito escondido en el baño de los vestuarios
mientras me ponían mi correspondiente cero en la evaluación final
(sí, ya fumaba por aquel entonces)
Así que esta vez, no quise estar en una puta fila deseando que acabara el "examen"
simplemente quiero seguir jugando con mi guitarra
disfrutar realmente de lo que hago
y aunque tenga que tocar en la parte de atrás de un escenario
o en cualquier bar de mala muerte
con una acústica de risa
seguir poniendo mi corazón en cada cosa que hago

jueves, 10 de septiembre de 2009

Greenland

Mañana es un día relevante en mi vida
tengo una prueba como guitarra solista para un grupo importante
la verdad es que esta vez he estado ensayando solos, riffs...
nunca antes lo había hecho.
Siempre había ido a conciertos y pruebas casi sin ensayar
no lo consideraba necesario ya que siempre me salía bien
pero esta vez, es distinto, creo que nunca antes había estado nervioso por esto
y, sin embargo, esta vez he de reconocer que lo estoy
como ya he dicho he ensayado bastante y la verdad es que me paraliza pensar
que todo puede salir mal y perder una buena oportunidad
para medio solucionarme la vida
mediosolucionar porque pasaría a ganar más pasta y no tendría que estar ahogado a final de cada puto mes
tocaría en mejores salas, mejores equipos, mejor acústica...
intento pensar en positivo por el tema de atracción de energía
pero al final siempre me veo derrotado
como un niño excluido del grupo
En estos momentos me encierro en mi propia isla
e intento que nadie me saque de aquí
y permanezco incomunicado.
Antes me he acordado de una persona que hace muchos años me dijo que
aunque la vida se volviese fácil para mí
o la acabaría viendo gris
o no tendría el valor para vivirla y la acabaría complicando solo
es curioso como a veces vienen recuerdos a nuestra memoria
con una espectacular exactitud en los detalles
y volvemos a vivir
recuerdos que creíamos olvidados

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Como un ladrón a plena luz del día

Mañana, tarde, noche
tarde, noche, mañana
noche, tarde
pasan los días sin traerme nada
y sin llevárseme nada
aún así intento parecer felíz
pero guardo toneladas de asco
de rabia, de ira, de dolor
y lleno de lágrimas sigo muriéndome
mientras,
el aire se me antoja ahogo
mis pupilas se quedan sin paisajes
y dejo mis pantalones rotos
junto a mi corazón.
Y es en ese momento
en ese duro y concreto instante,
cuando me echo a la cama
esperando, una vez más, al día siguiente
pensando, una vez más, que mañana, tarde, noche
será un buen día para morir

martes, 8 de septiembre de 2009

6:30 A.M.

Sueles dormir con la ventana abierta
lo descubrí por error la otra mañana
cuando salí a fumarme el último cigarro de la noche.
Tú te levantabas, llevabas el pelo revuelto por la cara
y te estirabas mientras yo encendía el último cigarro
y apretaba el paquete ya vacío como con rabia.
6:30, todas mañanas te levantas a esa hora, puntualmente
y yo, puntualmente, me fumo mi último cigarro
antes de transportarme a mi mundo de pesadillas recurrentes
a pesar de una horrible tos
has conseguido que no quiera dejar de fumar
son las 6:25, y mientras cojo el mechero
deseo que tampoco hoy tengas fiesta
para volverte a ver mientras, lo demás,
simplemente no importa

lunes, 7 de septiembre de 2009

60 segundos

Un minuto son 60 segundos:
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10
11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20
21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30
31 - 32 - 33 - 34 - 35 - 36 - 37 - 38 - 39 - 40
41 - 42 - 43 - 44 - 45 - 46 - 47 - 48 - 49 - 50
51 - 52 - 53 - 54 - 55 - 56 - 57 - 58 - 59 - 60
Esto ha sido un minuto
Un minuto que he perdido de mi vida
un minuto que he robado a tu vida.
¿Cuántas veces has deseado tener un minuto más para...
elaborar la respuesta adecuada ante una pregunta
pensar
actuar de una manera adecuada
relajarte y pensar "contesto o no contesto..."
marcar el gol de la victoria
estudiar una pregunta más para el examen que justo suspendes por una pregunta de test
gritar
llegar a tiempo al aeropuerto por sorpresa y decir: adiós te quiero
conseguir llegar al orgasmo y no tener que esperar a que se recupere tu novio (tiempo refractario)
acabar el informe a tiempo sin que nadie se dé cuenta de que lo estas haciendo a última hora
Por desgracia mi vida está llena de minutos como este...

viernes, 28 de agosto de 2009

Me queda un minuto

A veces me descubro a mí mismo ensimismado con algún objeto cotidiano
ayer de repente me dí cuenta que llevaba una hora y media
observando un cuchillo de cocina
la verdad es que no era el cuchillo mejor afilado
pero tenía un acabado perfecto
el espejo de cuerpo entero de la habitación
un cepillo de dientes ya desgastado por el uso
entonces vuelvo al mundo real y me asomo a la ventana
me fumo un cigarro y me fijo en la gente
gente trajeada que corre mientras vocifera por el móvil
abuelitas con su compra
gente haciendo deporte para que los demás les vean en buena forma
mujeres saliendo de la peluquería
un pájaro se posa en la ventana de enfrente y me mira
(me recuerda a tí)
pienso en que pasará cuando lleve tres años muerto
¿quién se acordará de mí?
¿y quién se acuerda de mí mientras vivo estando muerto por dentro?
de pequeño solía poner latas en fila
y con una piedra intentaba acertar
pero esto, como tantas otras cosas
ya me ha dejado de servir

jueves, 27 de agosto de 2009

¿Quereís?

- ¿Quereís una copa?
* No
- ¿Veís como sí queríais una copa?

- ¿Quereís un cigarro?
* No
- ¿Veís como sí que queríais un cigarro?

- ¿Quereís abrocharos la camisa?
* No
- ¿Veís como sí que queríais abrocharos la camisa?

- ¿Quereís mataros?
*
- Lo sabía...

miércoles, 26 de agosto de 2009

Te he visto esta mañana

Te he visto esta mañana
estoy seguro
pedías fuego al chico que estaba sentado en la mesa de al lado
me he entretenido espiando tus movimientos, tus sonrisas
ibas con un chico más mayor que tú
madre mía, estabas igual
sólo que ahora tenías ojeras
café solo con hielo incluso en invierno
y tus gestos me lo dejaron claro
sin duda eres tú
el chico te miraba
con una sonrisa estúpida pintada en su cara
la misma que tendría yo hace unos años
pude comprobar lo bien que te quedaba ese vestido
cuando te ibas cogida de su brazo
entonces al levantar la mirada ví a un señor muy mayor
completamente de negro
con la mirada más triste que he visto nunca
me levanté de mi mesa y al llegar a él le pregunté:
disculpe señor, es usted mi futuro ¿verdad?
el señor apoyó su grande y pesada mano en mi hombro
y me contestó: .................

jueves, 13 de agosto de 2009

Valores

Un vinilo sonando de fondo, una botella de whisky
un paquete de camel y buena conversación.
En definitiva, eso eran mis tardes con ella.
"He estado pensando y ya sé cual es tu problema" me dijo un día
"¿Ah sí?" Soné cínico, para variar; pero, para variar, ella lo ignoró.
"Es un problema de valores" continuó.
"Explícate"
"Valora de uno a diez la cosa que más te gusta del mundo"
Y pensé: pensé en una noche con ella de esas que acabas bajando la persiana para que la noche no acabe, pensé en una tarde de charla y borrachera con mis amigos, pensé en una tarde de inspiración con mi guitarra...Todo aquello estaba muy bien, realmente bien, pero de alguna manera nada parecía demasiado importante ni demasiado maravilloso. "seís" dije al fin.
"AHora valora de uno a diez la cosa que más odias en el mundo"
No me paré demasiado a pensar: "Menos veintisiete" dije.
"¿Ves? ese es tu problema, valores"
Vacié de un trago mi copa cuatro mientras contemplaba a la chica seis en mi mundo menos veintisiete.

miércoles, 12 de agosto de 2009

Buscando explicaciones

Iba andando por la calle
hacía buena mañana, más que buena
un día de esos en la que la temperarutura es pefecta
me había levantado alegre sin saber por qué
y eso se notaba
me sentía tan bien que sin darme cuenta me había alejado bastante de mi casa
me encontré a una vecina y la saludé de manera amable al pasar junto a ella
me devolvió el saludo y mientras seguíamos cada uno nuestro opuesto rumbo
me paré a pensar dónde iría mi vecina con tanta compra
(la vecina es una pobre viejecita)
así que me dí media vuelta preocupado por ella por si necesitaba ayuda para transportar la compra
ella accedió agradecida, así que le llevé la compra hasta casa.
Una vez que llegamos caí completamente rendido en el sofá de su casa
(mi inactividad y la mala vida llena de excesos hace que me encuentre en un estado de forma lamentable)
la viejecita al ver que no me podía ni levantar me trajo un vaso de agua
(hubiera preferido una cerveza pero qué le vamos a hacer, imaginé que a su edad no tendría ninguna por el frigorífico)
mientras me bebía el agua la viejecita me dijo que a modo de agradecimiento quería entregarme una cosa, no me iba a dar dinero ya que se podía deducir en que me lo gastaría ya que había coincidido conmigo muchas ocasiones cuandoe lla de mañana salía de casa y yo hacía lo contrario...
Así que se acercó con un anillo y me lo entregó
mientras lo cogía me dijo "te traerá suerte cuando más lo necesites"
impactado por esa frase, me recline en el sofá y sin darme cuenta me quedé profundamente dormido
Cuando desperté había perdido la noción del tiempo
no sabía donde estaba pero al ver el anillo en mi dedo pude recordar...
me levanté y al no ver a la viejecita por ningún lado me fuí.
Al salir a la calle todo me era extraño
no conocía el lugar, a la gente, ni ellos me conocían a mí
cuando me fijé mas minuciosamente me dí cuenta que la gente iba con espada
y me empecé a agobiar...¿qué ha pasado?¿cómo he llegado hasta aquí?
de repente vinieron cuatro personas con espadas y lanzas hacia mí
y me llevaron hasta el rey extrañados por mi aspecto
(mis vaqueros y mi camiseta negra les era extraña para la época)
cuando llegamos me tiraron al suelo para quedar a los pies del rey
el rey me preguntó quien era yo
y yo preso por el pánico y sin poder hablar
recordé las palabras de la viejecita (te traerá suerte cuando más lo necesites)
así que lo único que hice fue agachar la cabeza, extender el brazo y doblar los dedos para mostrar el anillo
el rey al acercarse para mirarlo cayó fulminado al suelo
mientras los guardias gritaban: Ha matado al rey!ha matado al rey!
En ese momento me desperté
eran las 4 de la tarde y yo llevaba una resaca espantosa
sin embargo lo que más me mata la cabeza es:
por qué murió el rey?

martes, 11 de agosto de 2009

De viaje a la locura

Me he bebido 13cervezas, cuatro black label con coca cola
y me habre fumado unos 15 cigarrillos
aún así te sientas a mi lado
y yo no veo más que dos brazos, dos piernas, dos ojos
una naríz, dos orejas, una melena rubia
imagino como se sentían los judíos cuando entraban a ducharse
hasta comprobar que nadie accionaba una palanca
abro un cajón y encuentro una foto mía en la playa
se podría decir que en esa época era felíz
ahora estoy cuasi-muerto
me eché a perder hace ya tanto
que ahora sólo me queda brindar por aquellos tiempos
y seguir recordándote en cada esquina de mi habitación, de la cocina, del salón...
mientras me ahogo en el caos que yo mismo he producido
hasta acabar completamente loco
me gustaría saber la manera de conseguirlo rapidamente
y así, por fin, desteñirme por completo

lunes, 10 de agosto de 2009

Vida vs cigarrillo

Y mientras dudo si me preparo otra copa
el día me sigue pareciendo un infierno
y yo aquí sigo
entre cuatro paredes
veo caer la afilada lluvia por la ventana
(no puedo evitar asemejar esta lluvia a cuchillos
y éstos a su vez a tu boca)
no soporto las lágrimas y lo sabes
maldita sea, otro cigarrillo se ha consumido en el cenicero.

domingo, 9 de agosto de 2009

La historia se repite

Estoy acabado
hoy me he quedado tumbado en el sofá viendo una película
pero no una película cualquiera, no...
la película del domingo a las 15:30 de antena 3
así es, estoy acabado para siempre
y ahí estaba yo...enganchado y absorbido completamente....
esperando ansioso el final para saber cómo acababa...
cuando ves estas rancias películas no sé si lo que esperas es el final de la película
o el de tu vida en general
sinceramente hoy me ha dado por pensar en el suicidio
(tranquilos, no en el mío propio)
pero es que no entiendo cómo no hay más suicidios
nunca lo sabré
veo las noticias y creo que en ciertos casos es muy poco lo que se perdería
El caso es que al final ha acabado la película
y he visto como había desperdiciado una bonita tarde de domingo
al fin y al cabo la vida sólo ocurre una vez
pero como bien tuve que estudiar de pequeño
la historia nos demuestra que los hombres
son completamente necios y cometen los mismos errores una y otra vez
así que ahora llevo enganchado una hora
a otra película basura...

sábado, 8 de agosto de 2009

Mi regreso

Volví a tener esa sensación en el estómago
para empezar todo iba mal
la acústica de la sala no era buena (forma bonita de decir: era una mierda)
la prueba de sonido duró más de lo de costumbre
la guitarra no sonaba del todo bien
mi voz no afinaba...
al final conseguimos que sonase decentemente
Dieron las 10 de la noche y mi gibson ya estaba junto a una silla en el escenario
yo en un cuartucho con mi paquete de marlboro y mi black label con hielo
(que le vamos a hacer pero en el momento que siento peso en el bolsillo
no me pongo límite al gasto)
10:20...he de salir, me acabo de un trago el vaso, última calada y ahí voy
sin ni siquiera saludar y como si una fuerza me impulsase cogo la guitarra
y empiezo...tras tanto nerviosismo necesitaba tocar un tema
y comprobar que todo salía bien...
consigo respirar...hago una seña al camarero para que me traigan otra copa
y ahí acabado el primer tema, la gente aplaude y me traen la copa
por un momento todo funciona...
me doy cuenta
encima del escenario todo funciona...
Al acabar el concierto
queriendo o sin querer volví a mis costumbres
empece a gastar y a buscar a alguien que me llenara tu ausencia
esta vez fue extraño
ella iba hasta arriba de coca
y de camino a su casa me cogió de la mano
así que anduvimos todo el camino como si fueramos novios
yo estaba bastante desconcertado
y no podía parar de pensar en que sentía su mano completamente helada
y que ella sentiría la mía muerta
llegamos a su casa y allí encontramos la pasión...
Cuando me vestía ella se despertó
recriminó mi huida y mi falta de corazón
(parece ser que su reloj biológico le impulsaba a una búsqueda completamente distinta de la mía)
entre lágrimas me preguntó: ¿sólo voy a ser una noche?¿ni siquiera te ibas a despedir?
sí, ni siquiera me iba a despedir de tí
lo siento, pero lo prefiero así
tú lo ves como una noche, yo como una dosis de amor sin espinas
por lo demás no me queda más que pedirte perdón si no querías esto
pero lamentablemente la gente existe
El jueves pasado tras una temporada alejado volví a algo más que a los escenarios...
volví a mi vida

lunes, 3 de agosto de 2009

He aquí un hombre desesperado

Hoy lunes casi hace una semana que me han despedido y sigo en paro
por lo poco que curré a cuenta ajena
sólo me ha quedado la indemnización y el finiquito
de paro = 0 euros
es lo que tiene lo de tocar la guitarra
si ya me lo decia mi madre:
"deja la guitarra y ponte a estudiar para hacerte un hombre de provecho"
pero bueno...ahi estaba yo...
no hacía nada más que tocar y tocar
y dejando los libros de lado
no me interesaba donde nace el duero
ni en que año fue la reconquista
necesitaba sacar todas mis emociones
y sólo lo sabía hacer a través de mi guitarra
sí...ahí estaba yo...
lleno de sueños e ilusiones...
y sigo estando, lamentablemente o por fortuna, pensando de la misma manera
pienso que al final uno se tiene y debe dedicar a lo que se le da bien y le gusta
y, así, no tiene que estar amargado y deprimido 65 años
(ya veremos si al final no son 70...)
en algo que odia eternamente...
así que así sigo
xx años después
con muchas derrotas y muchas batallas perdidas
con cansancio sobre mis hombros
y con ya mucho agotamiento
pero todavía me queda un poco de fuerzas para luchar
no sé hasta cuando...

viernes, 31 de julio de 2009

El día a día

Anoche soplaba una brisa muy agradable así que no lo dudé
cerré el libro que me estoy acabando
me puse lo primero que saqué del armario
cogí la acústica, lo poco que me queda de vino y de whisky
unas cervezas que juraría que no tenía
(si existe un ser superior las habrá puesto él en el frigorífico por
ser una buena persona al intentar abrir los ojos de mi jefe
para forzar su cambio a buena persona)
un vaso de plástico, el paquete de tabaco
y me fuí al rompeolas.
Conseguía así tres objetivos:
1) Sentirme solo
2) Tocar y ensayar para el concierto
3) Intentar recuperar "mi vida" tras este tiempo en la oficina...
Una vez allí, mientras me acababa el vino levanté la cabeza y me puse a observar:
Dos personas andaban por la playa buscando un sitio para poder estar solos
y vagabundeaban de lado a lado
ya que toda la playa estaba "excesivamente concurrida" para sus menesteres...
Un vendedor de figuritas, ropa, colonias... (no sé lo que era ya que la distancia me lo impedía...) recogiendo todo a una velocidad supersónica para que no le alcanzase la policía...
Gente solitaria y cabizbaja con un pensamiento único rondando por sus cabezas caminando sin rumbo por el paseo marítimo
Ancianos sentados en un banco que se agrupan entre sí esperando ansiosos sus propias muertes porque la soledad y los recuerdos de un pasado que en su momento creían felíz les impide seguir adelante.
Joder, el día a día causa más muertos que las guerras
Dejé que mis sueños salieran por cada poro de mi piel
y una vez vacío empecé a rasguear la guitarra...

martes, 28 de julio de 2009

Las cosas que realmente (me) importan...

A primera hora me han llamado al despacho de mi jefe, bueno ex-jefe...
(encima y como siempre he llegado 15 minutos tarde)
* Buenos días...me llamaba?disculpe pero el tráfico...(espero que nadie se fije en que voy andando y no es que me de prisa, odio ir andando rápido)
- Sí le he llamado...se tratará de una broma no?
* Disculpe pero no sé a que se refiere
- A le puta mierda de discurso que me ha preparado
* Bueno, verá...con todos mis repestos...Yo creo que lo relevante no es destacar la grandeza de su empresa, sino la grandeza de los trabajadores que para vd son desconocidos y sin embargo le hacen asquerosamente grande a usted señor
- Como ha dicho?
* Le he dicho de una manera fina que usted es quien es poruqe tiene gente que le ha hecho ser quien es y que es tan arrogante, por no decirle lo que realmente pienso, que es incapaz de agradecerles nada y soloi quiere que le regalen los oídos tanto los demás como usted a sí mismo con su puta mierda de discurso así que si espera de mí que sea un gilipollas que va a ir con la lengua metida en su culo se ha confundido de persona así que lo que puede hacer es coger un papel y un boli y si sabe escribir, cosa que hasta dudo, se escriba usted mismo lo que quiera decir ; aunque le aconsejo que no rompa lo que he escrito que le puede venir bien para tener algo que leer cuando se de cuenta que le faltan 10minutos para dar su "discurso" y no tiene ni puta idea de como empezar porque siempre le han tenido que dar todo hecho señor. Eso es lo que pretendía decirle...
Creo que queda claro que me han vuelto a despedir...
Jueves 30 de julio del 2009
añado otro trabajo a la colección
y es que creo que en el fondo ya aguantaba mucho metido 8horas en una oficina
y es como si hubiera estado buscando el motivo...no sé...
Así que cuando he salido he cogido el autobús,
en la parada intentaba calcular cuanto tiempo hacía que no utilizaba el tranporte público
una vez sentado en él me puse a pensar en lo sucedido
que le den por el culo a ese cabrón
en unos días tengo un bolo y esta vez no me gastaré todo al acabar
de repente y sin querer mi mirada se dirige a uno de los asientos situados unas filas más adelante
ya no recordaba una de las cosas que más me entristecen
ver llorar a una chica con la cabeza apoyada en la ventanilla
es en ese momento en el que me doy cuenta...
tengo 2,37 euros en la cuenta
no me queda más que una botella medio vacía de vino,
un poco de whisky y 8 cigarrillos
por suerte tengo el piso pagado hasta septiembre
así que mañana a las 7:15
me daré media vuelta en el colchón
para que el sol me llame por la espalda
sin llegar a despertarme
mientras pienso por qué lloraría la chica del autobús...

lunes, 27 de julio de 2009

Subiendo peldaños

Sin que uno se de cuenta van pasando los segundos
y con ellos los minutos,
las horas,
los días,
las semanas,
los meses,
los años...
y con ellos
toda una vida.
Y digo sin darnos cuenta porque es lo que me ocurre:
de repente, te despiertas un día y ves que algo ha cambiado
un cambio que ha sido tan progresivo que no has podido percatarte de que ocurría
y con ello
la involución (llamado evolución por otros)
y es en ese momento,
en ese preciso instante en el que te das cuenta:
El cambio ha sucedido
lo malo no es que vendrán más y más cambios
sin que tampoco puedas verlos venir
lo peor es el momento en el que te das cuenta que ya toda dinámica ha cambiado
y que ya es tarde, no sólo para regresar a una situación anterior
sino para (casi) todo
menos para lo que no ha sucedido
(aunque también llegará el momento en que hasta eso estará perdido)

miércoles, 22 de julio de 2009

Resumiendo

Y hoy a mis xx años
he de decirte que llevo xxaños más uno deseándo decirte al caer el sol que
sin contar con las despedidas, los encuentros, las rabias, los reencuentros, las furias, las alegrías, las (des)ilusiones, las caídas,
las manos que me ayudaron a levantarme
las que se dieron media vuelta
y todo lo que me tocó vivir para crecer (y tuve que hacerlo)
echo un vistazo y encuentro lo siguiente:
un corazón que más que un corazón sigue siendo un mar de dudas
más dudas que cuando creía que no cabían más en mí
y ahora, sin embargo, que ya he descubierto los placeres del mundo
las trampas de la vida
y los caminos que sin andar recorrí cuando llenaste de lágrimas mi corazón
sé con certeza que siempre serás la isla de mi mar de dudas

lunes, 20 de julio de 2009

jueves, 16 de julio de 2009

El motivo

Debido a que el alquiler no se paga con relatos ni con canciones
y a que tras cada concierto me gasto en el mundo de la noche
más de lo que gano
he tenido que prostituir mi alma creativa y aceptar un trabajo en una oficina
así que de regalo el primer día me he tenido que ir a hacer un reconocimiento médico:
- Dra x (tras realizar las pruebas pertinentes): Pues a espensas de obtener los resultados de la analítica por su género de vida, hábitos tóxicos y nocivos y los resultados obtenidos en el electrocardiograma le aconsejo que deje de fumar y de beber urgentemente...tiene el corazón muy deteriorado para su edad
* Yo: le agradezco su consejo Dra x pero está vd equivocada
- Dra x (con tono prepotente): ah sí?y me podría decir vd en que estoy equivocada exactamente??
* Yo (con tono chulesco): por supuesto que sí Dra, con mucho gusto le voy a explicar lo que no le contaron en la universidad...
- Dra x: ----pone una cara entre intrigada y psicópata
* Yo: como vd bien dice tengo el corazón debilitado pero no es por las dosis de "anestesia" que le entrego...es porque llevo ya unos días muriéndome a las 18h de la tarde...Cómo no va a estar debilitado si ha latido ya aproximadamente unas 1214136000 veces (1) con muchos trocitos de sí mismo ya destrozado???
- Dra x: entregue esto en su empresa
*Yo: de acuerdo, muchas gracias. Que pase vd un buen día. (Al salir abrí el sobre: a expensas de los resultados de la analítica el trabajador _____Yo_____ es apto para la incorporación a su puesto de trabajo.
Pobre Dra x...Imagino que se dió cuenta de que la medicina no es capaz de escayolar un corazón cuando a éste se le "rompe" un trocito.

(1) Valor calculado a razón de una media de 70 pulsaciones por minuto en 33 años (considerando cada año de 365días)

miércoles, 15 de julio de 2009

A las 18h de la tarde

Desde hace ya unos días me ha dado por ponerme triste a las 18h de la tarde
echo de menos esas tardes en las que lo peor era el frío
y mi madre no me dejaba salir de casa por miedo a que me pusiera malo
(tenía y tengo todavía una facilidad única para ponerme malo a la mínima de cambio)
Día tras día me pongo terriblemente triste a las 18h de cada tarde
por esto será que sufro una especie de "regresión" a esos tiempos "normales"
dejo de encerrarme en mi pequeño apartamento
y ansioso por sonreír de nuevo
vuelvo a recorrer esos sitios a los que iba de pequeño
pero aún es peor,
me siento mucho más viejo
cuento las despedidas vividas
y cabizbajo vuelvo a casa
conecto el portátil y escribo relatos a través de sentimientos y sensaciones confusas
acabando así mis últimas tardes, descorazonado
Desde hace ya unos días me ha dado por ponerme triste a las 18h de la tarde
y ya no me sorprende escuchar en la radio la cantidad de muertes que se suceden a diario
y es que en días así, como éstos, muere cualquiera
yo mismo me muero todos los días a las 18h de la tarde

miércoles, 8 de julio de 2009

Iba a hacerlo hoy por la mañana

14:23 de la tarde
abro el ojo y veo como reluce todo el polvo de la estantería
se amontona mucho más sobre unos cd´s que apenas escucho
y sobre los libros de bukowski que me leí hace unos años
anoche me volví a pasar...
tras el concierto me fundí la mitad de la pasta del bolo
mi espantoso dolor de cabeza da fé de ello...
joder, voy a dejar todo esto
decidido, voy a dejar toda esta mierda
se me volvió a ir de las manos
no se por qué me fuí con esa chica
¿como fue exactamente?
si...recuerdo como me mirabas...cuando estoy encima de un escenario me siento poderoso
y creo que eso lo trasmito y ella se lo creyó
recuerdo que se coló al backstage, me tome una copa con ella
y nos fumamos un par de canutos
me encanto su forma de susurrarme al oído
"mi novio me espera en casa...vámonos rápido de aquí, nadie podrá con nosotros, tú no tienes nada que perder"
me encanta las mujeres que me imponen velocidad y en algo tenía razón, yo ya lo he perdido todo así que...
nos fuimos a un hotel como vulgares ladrones que huyen rapidamente por la ciudad para esconderse
(me pregunto si habrás sido igual con todos los que vinieron antes que yo...)
llegamos al hotel...dos copas más y caigo rendido a tus pies nena...
me puso un whisky con hielo y se hizo otro canuto
me lo bebí de un trago y me serví otro mientras te miraba a través del reflejo del espejo
me quedé ahí mirándote fijamente mientras pensaba
joder, luego que le dirá a su novio?
qué más me da a mí?yo solo quiero llenar tu vacío, no me acrodaba de tí desde hace ya un rato, por qué vienes siempre a mi mente?
como si oliera mi arrepentimiento de estar a su lado me devolvió al mundo real...qué piensas?
si vas a estar vestida toda la noche hasta que te llame tu novio y te marches contesté...sonrió...
eres todo rock and roll no?preguntas demasiado...ah sí?me dijo mientras se acercaba hacia mí...
cuando se fue a casa con su amado novio que jamás sospechará de la duración del concierto y del qué hizo después la noche aún no había acabado para mí...
así que seguí de bar en bar bebiéndome tu ausencia
15:38
Joder, me voy a levantar de la cama
como puedo llego hasta la ducha y abro el agua fría...
me despejo un poco y me bajo al bar
café solo doble por favor, empató el madrid (adiós quiniela) y según mi horóscopo voy a tener un día de mierda y mis compañeros de trabajo van a intentar joderme...
mmm
si ahora estoy tocando en bares con mi acústica y mi armónica...
soy mi propio compañero de trabajo así que según esto voy a joderme
bueno en realidad llevo jodiéndome muchos años...
quién escribirá los horóscopos???est@ tí@ es un crack!!!
se acabó, voy a dejar toda esta mierda...
16:15
Me dirijo a casa con la idea de firmer de limpiar la casa
ordenar los cd´s, los libros y mi vida
llamaré a Fran, no quiero más mierda, vale ya de todo esto...
16:23
Llego a casa, cojo un trozo de pan duro que me queda en un cajón
y algo de jamón que me queda en el frigorífico, me abro una cerveza...
16:44
me voy a tumbar un rato y luego inicio mi cambio de vida
19:17
me despierta el móvil:
xxxxxx que soy Fran que hemos quedado en el bar de siempre
acércate a tomar unas cervezas que además tengo un regalo para tí, por cierto conciertazo el de anoche eh?me dijeron que se coló una tía algo colocada al backstage eh cabrón???venga te esperamos...
colgó antes de que pudiera abrir la boca
19:19
vuelvo a mirar el polvo de la estantería
como ahora no da el sol apenas reluce el polvo
es como si hubiera desaparecido...
me quedo pensando...
y seguí pensando...
y al final pensé: mejor que no...
encendí la tv
pero miraba las suelas desgastadas de mis botas
cogí la llave de la moto y mientras iba hacia el bar de siempre
repetía en mi cabeza:
al fin y al cabo esto no está tan mal...
no está tan mal...
no está mal...
04:17
vuelvo a casa mientras miro obsesionado las suelas desgastadas de mis botas
y pienso en mi corazón que está ya lleno de lluvia
04:59
estoy en la cama
miro a la estantería...
mañana dejo toda esta mierda...

jueves, 2 de julio de 2009

Mi lobectomía

Absuelto por la ingesta de diversas sustancias
limpio de todo hecho pasado
quedo sin nada que recordar
tú no me creías
pero es imposible ya darle freno
lo que fué seguira siendo para siempre
incluso es ahora
y es que todo permanece en su incansable curso
evolucionando, involucionando o estacionado
pero ya nada queda en mi memoria
nada perdura en un anterior ya muerto para mí
ni siquiera muerto, simplemente no ha nacido siquiera
con esta fuga queda tranquilo mi corazón
aunque sólo sea una parte más del terco curso de las cosas

lunes, 29 de junio de 2009

Nunca se sabe...

Ya desde muy temprano todo comenzó a ir mal
llegaba a casa a las 8:30 de la mañana tras la peor noche de trabajo que recordaba,
(los conciertos no me dan para llegar a fin de mes)
es increíble lo largo que resulta el camino cuando realmente tienes ganas de llegar,
y cuando por fin llego a mi casa y cojo el ascensor mientras me desabrocho la camisa
para entrar en casa directamente y lanzarme a la cama...
me cago en la puta!he perdido las llaves de casa
joder...lo que me faltaba...
alguien se había tomado la molestia de abrirme la puerta y hacerme una limpieza exhaustiva.
Tas llamar al casero. policía y demás trámites que no me van a servir para nada
decido bajarme a desayunar al bar, se me ha ido completamente el sueño
una vez en el bar saludo sin mucho afán al camarero
me pido un café solo y tres churros y me cojo el periódico esperando leer noticias
de gente con más desgracias que yo
hasta que de repente noto un golpe en la espalda: "perdona"
joder, que coño pasa?
he tenido la peor noche de trabajo que recuerdo
me han robado
y ahora no me van a dejar leer el puto periódico tranquilo??
así que me vuelvo con 50% de desgana y 50% de mala ostia mientras digo:
- Que coño quie...?Madre mía!Cuánto tiempo!!!!
* Hola...no sabía si eras tú...si te pillo en mal momento...
- No! no! perdona...no es mi mejor inicio de mañana pero ahora...pero bueno, siéntate siéntate, tomemos un café y hablemos...
* La verdad es que me iba a trabajar sino llegaré tarde...
- Venga... seguro que te da tiempo a echar un cafecito y un cigarrito rápido...luego te acerco con el coche...
* Aún sigues cogiendo el coche para todo???joder que poco ecológico
- Si con lo que bebo y fumo no respeto mi medio ambiente interno como voy a respetar el externo? Me pondrá un café solo cuando pueda?
.
.
.
.
.
Sin darnos cuenta ella llegaba dos horas tarde al trabajo
- Lo ves?no necesitamos más, nunca hemos necesitado más...un par de cafés, un par de cigarros y algo de conversación...
* Por qué huiste aquella mañana entonces?Por qué no me volviste a llamar?Cuando has vuelto a la ciudad?cuando...?
- Siempre me arrepentí de haber huído pero me entró una sensación de pánico...oye por qué no llamas al trabajo y dices que no puedes ir?podríamos ir a...callé al ver como marcabas en el móvil un número..
.
.
.
.
* Se me ha pasado el día sin darme cuenta, ya no recordaba esta sensación...
- Supe que esperaba que preguntase que sensación pero no pregunté, tenía el presentimiento de que si lo hacía me metería en un callejón emocional lingüísticamente hablando así que me limité a decir: hay alguien que te esté esperando?
* Y tú dónde vives? (se limitó a preguntarme...)
- Ahí detrás señalé con el dedo
* Me invitas a cenar?
- Claro...
* Joder pero si no tienes de nada!!
- La verdad es que esta misma mañana me han robado de ahí mi mala leche del bar...
(Se echó a reir mientras sacaba el móvil para pedir una pizza...)
Cuántas veces he recordado esa sonrisa...tantas como veces me he preguntado cómo hubiera sido mi vida si no me hubiera marchado...
- Madre mía, estás preciosa, sigues estando preciosa,tal y como te recordaba...
* No intentes seducirme, me hiciste mucho daño...
(Llamaron a la puerta, pensaba que el hecho de llamar al timbre en los momentos claves sólo sucedía en las películas pero os puedo asegurar que no...)
* Ya viene la pizza, vamos a cenar
- Abrí una botella de vino, empezamos a cenar y ... empezó a sonar mi móvil, mierda!mi jefe!
"Pero qué coño te pasa! llevas una semana y ya has faltado dos veces!!te vas a dignar a venir o...?
- Perdone no he podido llamarle...entre toses y estornudos fingidos me disculpo...
"No me toques los cojones! o estás aquí en 10minutos o te dan por el culo!"y colgó
- Bueno, en realidad me pagan una mierda y...que coño desde que me fuí no había estado tan agusto con nadie, que le den...
Sin saber cómo la noche vino pronto
todo sucedía a gran velocidad a tu lado
* Espero no arrepentirme de esto otra vez...
En ese momento me empezo a besar apasionadamente...
Hacía tiempo que no tenía esta sensación en el estómago
La gente cree que las cosas se sienten con el corazón pero no es así
las sensaciones están en el estómago
acabamos abrazados, encima de la cama, desnudos
desde la ventana veíamos la luna, estaba en cuarto creciente
madre mía todo es perfecto
te dormiste mientras yo te abrazaba por la espalda
recuerdo que te encantaba dormirte así
empecé a pensar y a darme cuenta de que por un día me había olvidado todo
empezaba a ver todo positivamente (cosa que no hacía desde hacía mucho tiempo)
empecé a pensar: menos mal que no he ido al trabajo, no quiero convertirme en un amargado que está toda vida en algo que odia, daré más conciertos
al fin y al cabo es lo que me gusta de verdad y disfruto con ello
el robo me daba igual, si en definitiva me habían hecho un favor...todo que tenía me traían recuerdos y por eso no podía, aunque quería, desacerme de ello...
Hasta el hecho de que se me hubieran llevado mi gibson sg special lo había olvidado...
Mi sg...
Poco a poco y sin soltarla me fuí quedando dormido...
Sin embargo ninguno de los dos pudimos impedir que al final amaneciese
y con ello la misma sensación de ahogo
dios me asfixio
siento hacertelo otra vez...
te quiero...
por el retrovisor de mi coche vi como se asomaba a la ventana
desnuda, con una lágrima resbalando por su mejilla
Dios, estaba realmente bella
cogí el móvil:
- Buenos días, soy el inquilino del piso que tenía alquilado en la calle............que ayer sufrió un robo. Era para comunicarle que puede quedarse con la fianza y con lo que haya dejado en el piso.
Me voy de la ciudad.

jueves, 25 de junio de 2009

Correos basura llenan mi bandeja de entrada

Estoy harto de recibir correos basura-estúpidos que generalmente elimino sin ni siquiera abrirlos; qué le voy hacer, soy así y no doy ni una oportunidad. Sin embargo hoy, ha habido uno que ha conseguido engancharme con el título y que coño, se ha merecido que le preste atención así que eliminando las tonterías y contado a mi manera vendría a decir:

Durante ya bastantes años me he preocupado de conseguir y guardar cosas inútiles
ropa que no uso, fotos, recuerdos, dinero
sentimientos reprimidos, bromas, enfados, tristezas, miedos, personas...
durante ya bastantes años he creado mi propio vacío
no he permitido la entrada de nuevas emociones
he racionalizado todo para sentirlo como algo repetido
y no quererlo vivir por no tener más cabida
Como no me atrevo a abrirme en canal para limpiarme de todo esto
he vaciado los aramarios, he limpiado la casa, el coche
y he tirado lo que ya desde hacía tiempo no usaba
Poco a poco, he sentido como mi vida dejaba de estar amarrada
Aunque hay una cosa clara: no era nada de lo que he tirado lo que estancaba mi vida
sino el porqué lo guardaba
y la consideración de la posibilidad de falta, de carencia, de mi miedo a evolucionar
de mi baja autoestima q acompaña mi miedo a no tener medios ni recursos de proveer mis necesidades en un futuro.

(No hace falta reenviarlo a yo que sé cuantas personas y lo hagas o no vas a tener la misma puta mala/buena suerte, eso sí, si alguien lo quiere comentar será bien recibido...)

lunes, 8 de junio de 2009

hasta mañana noche!

Siento como derramo mi vida en la noche sombría

jueves, 4 de junio de 2009

Reflexiones intoxicadas

me gustaría poder ver las cosas
desde otras pupilas
estar en otra parte y no recordar donde he estado
me gustaría poder sentirme en otra dermis
que el efecto abrasivo del tiempo me alcance
y me encuentre la muerte
y sentir por fin la paz que no consigo gozar en vida.

lunes, 25 de mayo de 2009

Una tarde cualquiera

Uno de mis placeres cotidianos
es irme a pasear cuando de repente
el día se oscurece y me invade un intenso olor a lluvia
es el momento en que los seres huyen a refugiarse
sin embargo, es cuando yo salgo de mi madriguera
y paseo sin rumbo
disfruto observándolos.
Hoy ha sucedido, estaba tumbado en la cama escuchando música
uno de esos discos que asocias a épocas pasadas
y hacen que realices alguna llamada telefónica
para recordar las anécdotas de siempre
pero de repente lo he hecho: "te tengo que dejar"
he colgado, rápidamente me he puesto las zapatillas
y me he ido a pasear deseando que el cielo descargara su ira sobre mí
en forma de lluvia.
Mientras paseaba me he fijado en que han pasado
3 mujeres bellísimas junto a mí
tan bellas que hasta me dolía mirarlas
no iban juntas pero ha coincidido que iban una detrás de otra
como cuando en el colegio nos hacían ponernos en fila
para subir por las interminables escaleras que nos conducían
a clase para rompernos toda nuestra creatividad,
por un momento he pensado
que igual el cielo esta vez descargaba una granizada terrible para matarme
¿quizá habría llegado mi hora?
¿sería esta casualidad una manera de darme una especie de última voluntad?
las dos primeras ni se han fijado que he pasado a su lado
el caso de la tercera aún ha sido peor
estando a su par he estornudado
creo que ni se ha enterado
y si lo ha hecho su reacción ha sido clara:
"aunque estornudes para mí ya eres un cadáver"
o peor que eso, ni siquiera existes para mí
no eres nada.
Ninguna de ellas ha sido consciente de una cosa:
seguramente nunca más me volverán a ver,
para ellas he caído en su acantilado del olvido
y así es, cada día vemos seres que pasan a nuestro lado
y no somos conscientes que nunca más los volveremos a ver.
Así he acabado en el estanque del parque
mirando el reflejo de mi rostro,
solo, una vez más...
Poco a poco mi rostro se fué desfigurando
por el impacto de las gotas de lluvia en el agua estancada
había empezado a llover...

¿Para qué sirve la vida?

Si un golf sale con dos enamorados que tiene cada uno 150 sueños
desde San sebastián dirección Asturias
a una velocidad media de 140km/h y 50 minutos después
colisiona con un tren de mercancías
¿cuántos amores, miedos y sueños nos quedan?

jueves, 21 de mayo de 2009

Huída

Has eliminado las caricias
los susurros al abrir los ojos
cuando el sol te despertaba
has eliminado el roce de tu epidermis
Igual que el invierno elimina muchos lugares
orillas de playas
bancos de parques
¿dónde huir en invierno?

miércoles, 20 de mayo de 2009

Sonido de baquetas

22:00 P.M.
ya no recordaba la sensación de estar en el escenario
ni esa extraña ambivalencia que siempre me sobrecoge
momentos antes en el backstage
se podría decir que estoy bien
aquí sentado detrás de mi gibson y mi harmónica
se me olvida toda esa mierda que normalmente me rodea
se acabó
llevaba mucho tiempo cumpliendo lo mandado
vuelvo a pensar por mi mismo
sin embargo me falta algo
te sigo buscando entre el público
no te veo
siento un escalofrío que me recorre
me asusto, me acabo de un trago mi jack daniels
y apuro el cigarrillo
que sin darme cuenta se consumía
como hasta ahora lo hacía mi vida
¿dónde estás?
siempre que me iba conseguías encontrarme
¿será verdad que ya no me vas a buscar?
mike golpea sus baquetas y escucho "un, dos, un, dos, tres"
instintivamente conecto la distorsión y hago sonar el primer acorde
(los demás le siguen por inercia)
acaba el primer tema
mientras la gente aplaude continuo buscándote entre el público
sigo sin verte, miro a la puerta deseando que se abra
presento con poco afán el segundo tema
y de repente
empiezo a verlo todo claro
no estoy encima de un escenario
estoy de pie sobre el abismo que me provoca tu ausencia
y mi corazón esta debajo de mis pies
"un, dos, un, dos, tres"

lunes, 18 de mayo de 2009

El miedo dejo de manisfestarse

Vuelve a sonar el despertador
joder, me despierto para encontrar esto:
la vida tal y como me toca.
Circular por distintas carreteras
para acabar en el mismo sitio
no es suficiente
dejó de servirme hace ya un tiempo
ya no consigo autoengañarme.
Aunque ha habido un instante que se ha convertido en un viernes tarde
hoy ha vuelto ser lunes para todo el día
ha sido sólo eso: un instante
Últimamente mi vida se ha convertido en sólo eso,
instantes, simplemente instantes
no me gusta esto
no me gusta en lo que me he convertido
he dejado de incendiar todos mis días
Soy uno más
he amordazado mi corazón
no me gusta esto
Lo siento nena
ya he desempolvado mi gibson
yo te enseñe a soñar
pero tu a mí me enseñaste a ser alguien importante
te dejo alprazolam en la mesilla
lo siento, he de irme.

martes, 5 de mayo de 2009

Aterrizaje forzoso

Me miro en el espejo del ascensor
llevo ya un rato parado en mi rellano
pero algo me impide salir
me miro fijamente
como si viera a alguien que no conozco
como si por primera vez alguien me hubiera puesto un espejo delante de mí
estoy inmóvil
aprecio en mi rostro cuatro años perdidos
y el frío de las siete de la mañana
maldigo el viento de esta ciudad
por no maldecirme a mi mismo
por no ser capaz de pavimentar todos mis miedos
por no encontrar nada más que multas en mi buzón
y derrotas que, en ocasiones, yo mismo he elegido
y otras que me alcanzaron
(siempre pido que no paren el combate cuando ya es demasiado tarde)
consigo despertar a mis piernas
que por un momento no fueron más que una prolongación del suelo del ascensor
saco las llaves y tembloroso me dirijo a mi puerta
una vez allí me planteo porqué el consumo excesivo de whisky se lleva tan mal con el intento de abrir puertas
a modo de respuesta me vienen a la cabeza recuerdos
cuando era un adolescente
me resultaba más fácil abrir a la primera
(o al menos creo que conseguía abrir a la primera)
por miedo a que me descubriesen mis padres
un fin de semana más borracho
por fin abro la puerta
mi perra sale a saludarme
con desgana, como quien muestra que a pesar de suponerle un esfuerzo terrible
cumple con su obligación
mientras le acaricio la cabeza y le digo que yo eso lo hago unas 10 horas al día
incluyendo demasiados fines de semana y festivos
me dirijo como puedo a la habitación
uf...sigues ahí dormida
no te has marchado
(pienso si debería añadir un todavía)
me acerco torpemente hacia tí
y acariciándote la mejilla te susurro:
"gracias por robarme el corazón sin darme un navajazo"
como puedo aterrizo en la cama
y contigo a mi izquierda, mi perra a los pies de la cama
y mis miedos siempre rondandome por la cabeza
voy adentrándome en mi mundo de pesadillas recurrentes...

domingo, 3 de mayo de 2009

el baile de la promoción del 73

Recuerdo el baile de la promoción del 73
todos buscábamos alguien a quien amar
alguien que nos completara
buscamos pareja
encontramos pareja
cambiamos de pareja
y vuelta a empezar
sufrimos algún que otro baile de desengaño
y pocos fueron los afortunados que consiguieron robar algún beso
a aquella chica que conseguía captar todas las miradas
yo soñaba como sería tenerla en el asiento de atrás de mi viejo capri
(hoy, sin embargo, no consigo acordarme de su nombre)
recuerdo que anoche hablamos de aquel baile
siempre las mismas anécdotas en siempre los mismos bares
siempre las mismas copas medio vacías y el cenicero lleno
recuerdos de aquel baile de la promoción del 73
en el que nos preguntábamos si en algún lugar del mundo
habrá alguien perfecto que nos está buscando
nos acabamos la copa de trago
los cigarrillos ya se habían consumido apoyados en el cenicero
y sin despedirnos, nos fuimos a casa tambaleándonos
por dentro y por fuera

martes, 28 de abril de 2009

La culpa sólo es mía, en parte...

Lo he vuelto a hacer
esta noche he salido a emborracharme
(los amigos han vuelto a ser la excusa)
y lo he vuelto a hacer
he llegado a casa al amanecer
torturándome
viviendo en un mundo completamente vacío y gris
que acaba en la entrada de mi pequeño estudio
y da paso a un lugar todavía más cruel
donde no hay nadie esperando
en donde una vez más
mientras los primeros rayos de sol entran por la ventana
y dejan ver como flotan las motas de polvo
mientras mi cabeza siempre sin reposo
vuelve a desearme una muerte dramática
al pensar que por la tarde no me despertaré a tu lado
lo sé
estoy perdido
aún no te he olvidado

viernes, 24 de abril de 2009

mis patrones vitales

Pronto y casi demasiado tarde
desenmascaré a la costumbre
como a la peor de las plagas
implacable creadora de hábito
por gentes, sustancias y relaciones
siempre esporádicas e inapropiadas

Así en adelante me cuidé bien
de no iterar ninguno de mis patrones vitales
más allá de lo estrictamente necesario:
dormir de día, desayunar de noche y, rara vez, viceversa
despidos, renuncias, de empleo a empleo y tiro porque me toca
nunca las mismas copas en siempre distintos bares
y tantos estados como sustancias y dosis

A mis compañías las miré siempre de lejos
en eterno barajar de agenda telefónica
y si algún amor se hubiera quedado lo suficiente
hubiera sido yo quien finalmente marchara huyendo a la carrera, me lo huelo

Fué así como mis días fueron y son hoy
calcados entre sí y como del mismo caos
hice costumbre y después hábito.

lunes, 20 de abril de 2009

De nuevo...

De nuevo
garabateo una y otra vez
entre estas cuatro paredes
que se me caen encima
los recuerdos que tendré mañana
Y subo por tu cuerpo
para ahogarme en tu mirada soñolienta
y bajo por la cuesta del olvido
hacia la oscuridad de los besos
que reprimo
Cuento los amaneceres de resaca
que me quedan
hasta volver a verme
solo
tiritando
en aquel portal
temblando de miedo
frente al timbre
esperándote...
de nuevo